Multiversos Espongiformes

El Señor Cuántico #34

2012-03-11T00:00:00.002+01:00

Hoy se cumple el veinte aniversario de la ya famosa exhumación del cadaver de Ramón y Cajal (el mismo Ramón y Cajal de nuestro universo pero duplicado entre dimensiones por la cuántica). Por aquellos entonces, el Señor Cuántico era un joven antisistema que pateaba chuchos por la calle y bebía cerveza caliente en los bancos de la plaza. Nada tenía que ver con el desenterramiento de momias. La forma en que terminó estando presente en tamaño acontecimiento, se debió a la suerte que repartió el famoso saqueador de tumbas Willy Wonka, que buscando hacer el acontecimiento mundial, repartió cinco billetes dorados dentro de tabletas de marihuana (entonces el chocolate era ilegal) de tal forma que aquellos que encontraran dichos billetes, tendrían la oportunidad de acudir a la exhumación del famoso médico.

El Señor Cuántico, que por entonces le daba mucho al canuto, no tuvo suerte de que le tocara, pero la cuántica se encargó de duplicar los cinco billetes varias miles de veces de tal forma, que uno de ellos llegó a las manos de nuestro protagonista. Así, bajo los efectos de la hierba y el alcohol, se personó en la zona del espectáculo sin saber siquiera qué hacía allí. Cuando toda la prensa, televisión y radio estuvo presente, se dinamitó la tumba con barrenos de goma 2 (que por entonces era la forma menos dañina de profanar restos arqueológicos) y se procedió a abrir el sarcófago que por gracia cuántica, era similar al de Tutankamón. Cual sería la sorpresa de todos al descubrir dos esqueletos en vez del uno esperado. Ramón y Cajal fue a partir de entonces dos personas, tal y como los necios habían juraro y perjurado desde su ignorancia.

El Señor Cuántico #33

2012-03-04T00:00:00.000+01:00

"Pues mire. Yo vivo en el primer piso y mi vecino en el cuarto. Normalmente no suelo utilizar el ascensor para subir a casa, pero ese día iba cargado de bolsas de ladrillos para levantar un campanario en el salón y llevarlos a mano por la escalera no era una buena idea. Así, me metí en el ascensor con mi vecino que estaba allí esperando y bueno... hasta que no pasaron diez horas no conseguí salir de allí. Al principio me parecía extraño que tardara tanto en llegar al primer piso. Subía y subía pero no llegaba nunca. Luego me di cuenta de que el ascensor estaba apareciendo y desapareciendo entre el bajo y el primero con nosotros dentro y que por eso no llegaba nunca. Aunque realmente, cuando peor lo pasé, fue cuando mi vecino se duplicó si avisar cuatro veces".

El Señor Cuántico #32

2012-02-26T00:00:00.002+01:00

Ahora que Higgs tiene ya una edad, el Señor Cuántico cree que ha llegado el momento de llevarla a la guardería. "No se preocupe por ella, aquí recibirá la mejor educación posible. Un 80% de nuestros niños terminan siendo importantes políticos y senadores. ¿Porqué no debería...". La maestra interrumpe su discurso debido a los gritos desesperados que llegan de dentro de la guardería. Allí, Higgs se ha duplicado y ha ocupando también la silla de otra compañera. Dirigiéndose a la enojada madre de la criatura, el Señor Cuántico llora emocionado: "Ha salido a su padre".

Fin de Fiesta

2012-02-20T00:00:00.002+01:00

Esta es la última entrada del blog. La producción ya no marcha como en los buenos inicios y la calidad está en decreciente fértil. Así que lo más bonito y mejor es dejar las cosas como están. Un mes antes de lo previsto. Un lacito y que quede para el buen recuerdo. No hay más lágrimas.

El Señor Cuántico seguirá en marcha todos los Domingos hasta que la cosa no de más de sí. Eso es lo que nos gusta y lo que queremos. Así que no dejen de sintonizar semanalmente con los Multiversos.

Besos a todos y pensad que en algún universo, este blog será más importante que el propio Google.

El Señor Cuántico #31

2012-02-19T00:00:00.004+01:00

A la hora de organizar las cabalgatas de navidad o carnaval, el ayuntamiento siempre tuvo la costumbre de aprovecharse de las Zonas de Inestabilidad Cuántica para ahorrarse un buen pico de dinero. Normalmente, al pasar por estos lugares señalados, las carrozas solían lanzar los caramelos a sabiendas de que uno solo, podría perfectamente duplicarse diez o veinte veces. La gente no se daba cuenta de esto, porque estaba más atenta a matarse entre ella por conseguir el botín, que a la propia cabalgata en sí.

Terrible fue el año en que, sin saber todavía porqué, los caramelos no se duplicaron. Al descubrir la verdad, comenzó una revuelta en la que se quemaron todo tipo de edificios, contenedores y comercios. Los ánimos no se calmaron hasta que las puertas de la inexistente fábrica de Willy Wonka se abrieron al público. Como sea, este suceso no fue nada en comparación con el follón racista que se formó otro año cuando el rey Baltasar, al pasar cerca del zoo, se intercambió por un mono y nadie se dio cuenta en tres días.

Elegancia

2012-02-18T00:00:00.001+01:00

Ir a la tintorería y pedir un chato para tu traje.

Colonia

2012-02-17T00:00:00.002+01:00

Que las colonias sean potentes ácidos. Que lo que se busque, sea el olor a la carne quemada de uno mismo. Aumentar con ello el deseo sexual.

Picasso

2012-02-16T00:00:00.003+01:00

Por primera y última vez, Internet va a salvar el día de este blog.

Sobresaliente

2012-02-15T00:00:00.003+01:00

"Mamá, he sacado siete sobresalientes y dos matrículas de honor". Su madre le castiga durante todo el verano. Que cómo se atreve a venir a casa con esas notas. Que vergüenza debería darle. Que como siga así le pone a trabajar a los dieciseis.

Luego le da un beso, que es lo que aquí sería un bofetón.

La Regla

2012-02-14T00:00:00.001+01:00

"Mamá, me ha venido la regla" Y saca un regla de 30 centímetros de entre sus piernas. La madre llora en silencio porque su hija ya se ha hecho mayor.

Anuncios

2012-02-13T00:00:00.002+01:00

Media hora de anuncios. Después comienza una serie pero los anuncios advierten antes: "Volvemos en tres minutos". Porque lo que prima es la publicidad, no la serie. Y la gente, por supuesto, ve los anuncios. Cuando está la serie o cualquier otro programa, cambian de cadena. "Qué pesados que son. No ponen más que programas".

El Señor Cuántico #30

2012-02-12T00:00:00.003+01:00

Son las dos de la madrugada y por tercera vez en una misma semana, el whisky ha desaparecido de su botella. El Señor Cuántico sospecha que el susodicho líquido va a parar al cuenco del gato del vecino del ático, que si ya era torpe y tonto de por sí, ahora, cuando se cae del techo, en vez de caer de pie se pega un ostión.

Necesitado de alcohol, el Señor Cuántico baja rápidamente al Mercadona de la esquina (abierto 24 horas la día para hacer competencia a los chinos que no duermen nunca) y se hace con seis botellas como medida preventiva ante posibles futuras desapariciones. A la hora de pagar se encuentra que por delante en caja se encuentra la venerable señora Curie. "Si es que el gato me lleva maullando toda la noche, porque resulta que no le he dado de cenar y he tenido que bajar aquí rápido a comprarle las "whiskas" y de paso me he pillado una botella de anís para la mesilla de noche, que la que tengo en casa ya casi se ha terminado ¿sabes? A mi no me gusta meter la dentadura en agua del grifo, que lleva muchos microbios hijo mío. A ver si quiere el cielo que le pueda pagar a esta señorita".

Lo que en un principio se antojaba como una rápida expedición de ida y vuelta a casa, se va convirtiendo en una soporífera sucesión de batallitas. El Señor Cuántico termina por pedir a la anciana que pague de una vez que quiere irse a casa a ver la teletienda, pero ella le dice que se ha olvidado el monedero en casa y que está esperando a que la cuántica le haga aparecer dinero en los bolsillos del pijama. "¿Qué le voy a decir al General Bischoff si vuelvo sin sus "whiskas? Ya que he venido aquí no me voy a ir con las manos vacías. Ya me han aparecido tres céntimos en tres horas. Y además esta señorita lo entiende ¿verdad?". Y sonríe a la cajera. La sonríe mientras la mira fijamente a los ojos. Intimidándola. Advirtiéndola con la mirada que no se la ocurra decir nada.

Poker

2012-02-11T00:00:00.000+01:00

Para ir desarrollando en los niños el gusto hacia los juegos de cartas, han salido al mercado barajas de poker con todo ases, consiguiendo así contínuos y máximo triunfos en el infante y evitando generar disputas con otros compañeros de juego. Todos ganan.

Abono II

2012-02-10T00:00:00.002+01:00

A raiz del descubrimiento de ayer, comenzó a correr un bulo entre los calvos, de que si se implantaban abono bajo el cráneo, el pelo, no solo les volvería a crecer, sino que lo haría al doble de velocidad, vigor y alternando rizos con rastas. Pero lo que ahí era un bulo, en otro universo paralelo era mano de santo.

Abono

2012-02-09T00:00:00.002+01:00

Estudios científicos han demostrados que así como el abono ayuda a las plantas a crecer, el aguantarse las heces durante la niñez y la adolescencia puede provocar un aumento de la altura de la persona adulta de hasta treinta centímetros. Cuestión de absorver hasta el último de los nutrientes.

Cebras

2012-02-08T00:00:00.003+01:00

Los pasos de cebra. En sus inicios, realmente se ponía una cebra muerta para que la gente pasara de una acera a otra. Luego, al ver que con el paso de los días se descomponía y olía, se decidió que no se podían poner más animales muertos en las calles y que los pasos de cebra habría que pintarlos. Cinco siglos de tradición al garete.

Clembuterol

2012-02-07T00:00:00.002+01:00

Un cura da positivo en Clembuterol y el Vaticano le sanciona dos años sin poder dar el sermón. El afectado fue denunciado por un feligrés que advirtió la excesiva énfasis cristiana que el pastor ponía en juego en sus misas. En su defensa, el cura señaló que todo se debió a una confesión contaminada por satanás.

Cigüeñas

2012-02-06T00:00:00.003+01:00

Hubo un momento en la historia en que la cigüeña se convirtió en un manjar exquisito de los más altos restaurantes. Tan exigido era que el animal en sí se extinguió. A partir de ese momento cesaron los nacimientos y cien años después la humanidad se extinguió. Se ve que había algunas creencias erroneas respecto a la concepción.

El Señor Cuántico #29

2012-02-05T00:00:00.000+01:00

Dice el Señor Cuántico que hace días que no duerme. Que todas las noches, y solo por las noches, Higgs tiene la manía de duplicarse y ponerse a llorar. El Señor Cuántico, que no entiende de edades ni soluciones, cree que la solución para calmar a su hija es leyendo cuentos infantiles. Cuentos infantiles de diez páginas, que por efecto cuántico no terminan nunca, pues las páginas leidas van desapareciendo y apareciendo en las que quedan por leer. La tozudez de terminar las cosas empezadas y el sueño del Señor Cuántico, provocan que esta situación sea un bucle sin fin.

Cuernos

2012-02-04T00:00:00.002+01:00

Que eso de la cornamenta no sea un dicho sino un hecho. Que ha mayor número de infidelidades, mayor sea el tamaño y la dureza de las astas. Que todo el mundo lo pueda ver y que, aun así, el afectado lo niegue. A la gente rara le salen cuernos de unicornio. Los cables de la luz están recubiertos para evitar electrocuciones y hay coches con ventanilla superior para los casos extremos.

Arder

2012-02-03T00:00:00.003+01:00

Una pequeña reflexión. Entendamos un instituto la primera o segunda semana de clase. Hay una clase de primero de la ESO con un profesor nuevo. De repente suena la alarma de incendios. Esa clase de primero no ha hecho nunca un simulacro en ese edificio y el profesor tampoco. Pongamos que esto, casualidades del destino o un edificio recién inagurado, se extiende a todo el instituto. Nadie sabe cómo debe actuar, por dónde debe ir y cuál es la salida correcta. Dos soluciones:

Si los ignorantes son solo los de esa clase de primero de ESO, su ignorancia puede formar un tapón y matar al resto de las clases.
Si los ignorantes son todas la clases todos mueren.

Porque una cosa es clara, lo de mantener la calma durante un incendio es inconcedible. Y eso es. Ya está.

Lactancia

2012-02-02T00:00:00.002+01:00

Esta cosa de que los pájaros regurgitan la comida para alimentar a la crías. En los humanos, pero que no se vomite. Que para alimentar a los bebés no haya leche materna sino el contenido digerido del estómago. Conexión aparato digestivo con los pechos de la madre. La crema.

Montañas

2012-02-01T00:00:00.002+01:00

Campos enormes a lo largo de todo el planeta han sido desolados y apisonados. Allí va la gente a enterrar cantos y otras piedras. Creen que con el paso del tiempo crecerán montañas.

Huevos

2012-01-31T00:00:00.002+01:00

Fue demasiado tarde cuando se descubrió que un lote de huevos Kinder eran testículos de caballo bañados en chocolate. Eso sí, con la figurita dentro.

Papilas

2012-01-30T00:00:00.002+01:00

¿Y si las papilas gustativas fueran creciendo como crece el pelo? ¿Y si hubiera que afeitárselas? A contrapelo. Hasta la garganta.

El Señor Cuántico #28

2012-01-29T00:00:00.004+01:00

Ahora que el Señor Cuántico es padre de una criatura a la que bien hizo llamar Higgs, su poder de atracción hacia las personas mayores de setenta años se ha incrementado considerablemente. La señora Curie es una entrañable anciana que vive en la misma calle que el Señor Cuántico. Su única labor en la vida es pasear de arriba a abajo, parlotear con sus semejantes y regar los salvajes cactus cuánticos que sobresalen de las alcantarillas los días lluviosos de primavera. Al ver al Señor Cuántico con su nueva adquisición humana, un impulso irreprimible se adueñó de ella y en cuestión de instantes (se dice que fue tan rápida que incluso retrocedió en el tiempo) ya estaba asomada al carrito donde Higgs yacía: "Ay, que niña tan bonita. ¿No le vas a decir hola a la tita Curie? Te pareces mucho a tu padre. ¿A que sí? ¿¿¿¿A que sííííííí???".

El problema ante tamaño acto de empalagosería surgió cuando la mujer, ante la imposibilidad de sacar fuera todo el ansia que se iba formando y conteniendo dentro suyo, comenzó a duplicarse para poder dar salida a sus necesidades achuchonas. No una, ni dos, sino decenas de veces. Así, una vez acaparados todos los accesos al cochecito, las múltiples copias de la anciana comenzaron a "atacar" al Señor Cuántico; y cuando este fue sepultado, el radio de acción se amplió a todo aquel desgraciado que tuviera la mala suerte de pasar por la calle en ese momento.

Tuvieron que intervenir dos patrullas de policía (la primera fue reducida a base de tirones de mejilla y besos babosos) para poder dar fin a tal descontrol de ñoñería y cuántica.

Campos de Flores

2012-01-28T00:00:00.002+01:00

Un campo de flores. Un típico campo de margaritas. Los niños van a jugar allí desobedeciendo a sus madres: "No piseis las flores" les dicen. Pero ellos van allí. Y las pisan. Y entonces las flores explotan. Así como los cardos tienen espinas para defenderse, las flores explotan al pisarlas.

Complot

2012-01-27T00:00:00.002+01:00

El cambio climático es parte de una trama para vender más pantalones. Las industrias se encargan de contaminar el aire. Esto provoca la lluvia ácida. La llúvia ácida se acumula bajo baldosas sueltas que han sido dejadas así a posta, para cuando se pise sobre ellas, el agua ácida salpique a la gente y queme así sus pantalones (u otras prendas). Quemados estos, no quedará más remedio que ir a comprarse unos nuevos. Todo está calculado al milímetro.

Carreño y Buñuel

2012-01-26T00:00:00.000+01:00

Habrá un universo donde Luis Buñuel y Manu Carreño hayan coincidido en espacio y tiempo. En este, se dará la siguiente situación:

Buñuel se dispondrá a grabar la famosa escena del ojo tajado de "Un perro andaluz" cuando Manu Carreño entrará de manera imprevista dentro de escena. Le dirá Buñuel que qué hace usando una navaja cuando puede usar la nueva Gillette Fusión. Buñuel accederá a probar la cuchilla y rebanará el ojo de la mujer consiguiendo un apurado perfecto.

La Manzana II

2012-01-25T00:00:00.001+01:00

Newton. Bajo el árbol ese de las manzanas. En nuestra realidad el manzanazo le llevó a descubrir la gravedad. En otro universo, esa misma manzana le abrió la cabeza y lo mandó al otro barrio. Ese es el espíritu de este blog. Esas sutiles lindezas. No lo olvideis nunca. Besos.

Taladradora

2012-01-24T00:00:00.003+01:00

Los romanos, con toda la colección de Bricomanía aprendida y asimilada, decidieron, que si querían evitar que Jesús se escapara de la cruz, no debían clavarlo sino atornillarlo con la taladradora Bosch que Christian se dedica a vender en los briconsejos de jardinería. Jesús no murió por nosotros tal y como se dijo después. Murió porque no pudo escapar gracias a un bricolaje excelente.

Los Levantados

2012-01-23T00:00:00.004+01:00

No es muy de fiar una ciudad que se homenajea a los levantados. A los Zombies. Amén de que ellos prefieren ser llamados muertos vivientes.

El Señor Cuántico #27

2012-01-22T00:00:00.002+01:00

El Señor Cuántico se encuentra profúndamente dormido, cuando en mitad de la madrugada, suena el teléfono. Moviéndose pesádamente, como si llevara catorce atmósferas encima suyo, consigue, diez minutos después, alcanzar el aparato. Es el Doctor Humberto: "Es imprescindible que venga ahora mismo al hospital, tenemos a su mujer aquí". Impasible, pues el poder de sueño es inquebrantable, el Señor Cuántico coge el coche y conduce hasta el centro médico. Allí, el Doctor Humberto le recibe y le lleva a una habitación donde está su mujer con un bebé en los brazos. "Al principio parecía que iba a ser un niño, pero durante el parto, se produjeron algunos desajustes cuánticos entre todas las mujeres parturientas y al final, todos los recién nacidos se acabaron mezclando, así que ahora eres padre de una niña". El Señor Cuántico, aun bajo los efectos de la modorra, gruñe algo inteligible a lo que su mujer responde: "¿Te acuerdas de ese día cuando las pelotas se te quedaron del tamaño de dos canicas? Pues bien, digamos que todo el contenido quedó alojado dentro de mi útero. Y el resto, biología es".

El Señor Cuántico dice que necesita un Irlandés pero sin el café.

Auriculares

2012-01-21T00:00:00.003+01:00

Enchufó los auriculares en el oido de su novia para así poder escuchar sus pensamientos. Pero en ese universo los oidos no tenían esa facultad (de enchufe). Murió.

Gay Power

2012-01-20T00:00:00.003+01:00

El afan desmedido de los homosexuales de volver todo y a todos gays, les llevó a proponer (y a defender a ultranza) que los indios americanos lo eran, por el echo de llevar plumas en la cabeza. Era una sociedad gay donde los que tenían más pluma eran los denominados jefes indios.

Cuatro Estrellas

2012-01-19T00:00:00.001+01:00

Aqui. En nuestro propio universo. Hay un hotel donde algo huele mal en su interior.

Bolígrafo Rojo

2012-01-18T00:00:00.001+01:00

Que la tinta de un bic rojo sirva como sangre en casos de emergencia.

Gravedad 0,0

2012-01-17T00:00:00.002+01:00

La llaman gravedad cero porque es una gravedad sin alcohol.

Gravedad

2012-01-16T00:00:00.001+01:00

Que la gravedad solo actue cuando se está en contacto con el suelo. Que los padres no permitan a sus hijos saltar por miedo a que se vayan volando.

El Señor Cuántico #26

2012-01-15T00:00:00.002+01:00

Recuerda con nostalgia el Señor Cuántico cómo su madre, allá cuando no levantaba apenas tres palmos del suelos, no le dejaba levantarse de la silla sin terminar la sopa. El problema no es que no le gustara, o que no tuviera hambre, el problema residía en que la sopa se duplicaba a cada cucharada y no se terminaba nunca. Lo que el Señor Cuántico no recuerda con tanta nostalgia, es como su jefe, tal y como hacía su madre, le impedía volver a casa hasta que no terminara de comerse el bocadillo del almuerzo. Bocadillo, que por muchos bocados que pegara, siempre mantenía el mismo tamaño.

Pinturas

2012-01-14T00:00:00.002+01:00

Un hombre, ante el cuadro de La Rendición de Breda de Velazquez. Expresa algo tal que: "Vaya mierda. Eso lo hace mi hijo de tres años". Lo dice serio. Creyendo firmemente lo que dice.

Collares

2012-01-13T00:00:00.001+01:00

Un universo ficticio, donde una mujer reacciona de la misma manera al regalarla un collar de perro y un collar de perlas.

Esparta

2012-01-12T00:00:00.000+01:00

Esta es la entrada 300 de los multiversos. En algún universo 300 de los 365 días del año son lunes. Con todas sus consecuencias.

Asiento Reservado

2012-01-11T00:00:00.005+01:00

Hay que ceder el asiento del metro a cuatro tipos de personas:

Fantasmas de reyes franceses guillotinados que vagan con la cabeza bajo el brazo.
Personas gordas que de perfil tienen las piernas paralelas.
Señores con el dedo meñique superdesarrollado.
Maestros de esgrima.

Cálculo Renal

2012-01-10T00:00:00.003+01:00

Hola. He ido al médico y me han dicho que tengo una piedra en el riñón. La buena noticia es que es una roca ígnea. Un granito.

Puntos Cardinales

2012-01-09T00:00:00.001+01:00

Añadir a los puntos cardinales una nueva dirección: norte, sur, este, oeste y "para'llá".

El Señor Cuántico #25

2012-01-08T00:00:00.003+01:00

El Señor Cuántico ha sido forofo futbolero desde la noche de los tiempos. Vive el fútbol como si de la vida se tratara, se baña en las fuentes los días de gloria e incluso, a veces se deja llevar por la violencia ultra. Para el Señor Cuántico hoy es una noche especial. Se está celebrando la final de la Copa del Quinto Pino entre los Little Boys del "Sporting Cuántico de Avellaneda" y el "Hiroshima 45", del cual es seguidor el Señor Cuántico.

El bar de abajo se encuentra atestado de seguidores del Hiroshima. Se acerca el final del partido con empate en el marcador. Todo parece apuntar a la prórroga cuando se pita un penalty a favor de los Little Boys. La furia se adueña de la gente de la tasca y mientras el jugador se prepara para tirar el penalty, en la calle solo se escuchan los insultos de los hinchas. El penalty se tira y es parado por el portero del Hiroshima. Los seguidores estallan en una alegría que poco a poco se va apagando al ver que el balón del penalty se ha dividido en dos. Uno lo ha parado el portero, pero el otro ha entrado en la portería por el lado contrario.

Solo un toque de queda durante tres meses y la presencia del ejército en la ciudad, consiguió calmar a los seguidores del Hiroshima 45, que a raiz de ese penalty, se transformaron en radicales.

Idea original de mi cuñao.

Sal

2012-01-07T00:00:00.003+01:00

Un restaurante. Un cocinero que coge la sal y la cambia por su caspa. Le excita mirar cómo los comensales se comen la comida con su caspa. Como se comen una parte suya. Como, sin saberlo, están ejerciendo el canibalismo.

Fotografías

2012-01-06T00:00:00.001+01:00

Por ejemplo: un grupo de chicas locas, quinceañeras, hasta arriba de alcohol. Son las cuatro de la madrugada cuando una dice algo tal que: "Uuuhhh, chicas, voy a sacaros una foto. No mireis". Las saca una foto haciendo el tonto todas de espaldas.

La idea que en las fotos hay que dar la espalda al objetivo.

Rezar

2012-01-05T00:00:00.002+01:00

Que rezar/orar a Dios consista en bailar la Macarena.

Canción de Cuna

2012-01-04T00:00:00.001+01:00

Costó entender que los bebés no se podían dormir con Heavy Metal.

Pérez

2012-01-03T00:00:00.002+01:00

"Niño, mete el diente que se te ha caido debajo de la almohada y mañana, el ratoncito Pérez te habrá dejado una moneda".

Al día siguiente el niño tenía peste bubónica.

Libro Digital

2012-01-02T00:00:00.002+01:00

Tiene una estantería llena de libros electrónicos. Cada libro digital contiene una única obra literaria. Es un nostálgico moderno.

88:88:88 E

2012-01-01T00:00:00.003+01:00

Un momento en el futuro. A los pocos segundos de un año nuevo. Comienzan a sonar los cuartos. Después, las campanadas no llegan. En la Puerta del Sol se hace el silencio. El año nuevo no ha llegado. El reloj se ha parado. El reloj digital de la Puerta del Sol se ha quedado sin pila. En vez de señalar las 0:00 señala 88:88:88 E. El "E" es la cosa esa de las calculadoras. Lo del error.

Fin del Mundo

2011-12-31T00:00:00.002+01:00

En algún univeso (o en el nuestro mismo, quien sabe), cuando termine de sonar la última campanada del año, el mundo desaparecerá. El fin del mundo. Los nativos americanos habrán acertado.

Gente Guarra II

2011-12-30T00:00:00.000+01:00

Un metro atestado de gente. Se sube un tío a tu lado. Se agarra a la barra del techo y expone su sobaco a tu nariz. No huele a nada. Es un tío limpio. Pones cara de asco.

Velcro

2011-12-29T00:00:00.000+01:00

Ponerse velcro en los labios. Como el de las zapatillas, pero para tener la boca cerrada. Que sea una moda de esas. Como quien se pone un pirsing o un tatuaje.

Inocentadas

2011-12-28T00:00:00.002+01:00

Dice la constitución, que si se produce un asesinato el día de los Inocentes, el acusado puede alegar a su favor, que el siniestro se trataba de una inocentada, quedando libre de cargos y siendo indemninzado.

Gente Guarra

2011-12-27T00:00:00.003+01:00

Dos personas. Una junto a la otra. En un momento ocurre algo tal que así:

- "Perdona, tienes algo en el pelo".
- "¿Qué es? Quítamelo".
- "Era un piojo. Ya está".
- "Gracias".

Si hubiera sido una pelusa o algún trozo de algo no le habría dicho nada. Habría callado y pensado cosas como "qué cerdo es".

Momento Histórico

2011-12-26T00:00:00.002+01:00

Diálogo (por Skype) entre Churchill y Hitler:

- "Hitler, ¿Has invadido Polonia otra vez?"
- "Nein. Yo no he sido".
- "¿Te estás poniendo rojo?"

Decirle a un nazi que se está poniendo rojo. Tamaña injuria significó el inicio de la guerra.

El Señor Cuántico #24

2011-12-25T00:00:00.001+01:00

El Señor Cuántico no olvidará nunca como Papá Noel no llegó aquella noche de su octava navidad. Él lloraba porque ese año no le había traído regalos y su madre, en vez de consolarle, andaba de cháchara con la vecina. Un mes después, se descubrirían dos esqueletos vestidos de Papá Noel en la chimenea de su casa. Las pruebas forenses, determinaron que se trataba del mismo individuo que, por desgracia, se había duplicado mientras bajaba por la chimenea quedándose así atascado. El Señor Cuántico (entonces señorito) pudo así disfrutar de sus regalos con un mes de retraso, mientras su madre, sin que él supiera porqué, consolaba a la vecina.

Feliz Navidad.

El Discurso del Rey

2011-12-24T00:00:00.000+01:00

Perderse el discurso del Rey el día de Nochebuena y bajárselo más tarde de internet doblado al latino.

Domesticar

2011-12-23T00:00:00.000+01:00

Los perros domesticaron al hombre, pero el hombre no lo sabe.

El Gordo

2011-12-22T00:00:00.003+01:00

En los inicios del Gordo de Navidad, el premio no era dinero sino, como el nombre del sorteo indica, un gordo cebado durante todo un año para ser comido por lo/los agraciados. Eran épocas de penuria y hambre.

El Nuevo Mundo

2011-12-21T00:00:00.003+01:00

Al llegar Colón a América, se encontró con una civilización superior a la suya. Se les encerró a todos en un zoo y las carabelas se usaron para fabricar bombas atómicas, que por entonces eran trabajadas en madera.

Mejor Documental

2011-12-20T00:00:00.003+01:00

A dos o tres vagones de donde tocaba ayer la filarmónica de Viena, había un señor con una cámara de video. Se dedicaba a grabar a la gente que iba en el metro. Meses después, en un festival prestigioso, este señor ganó el premio a mejor documental con su obra "Los Zombies ya están entre nosotros".

Música en el Metro

2011-12-19T00:00:00.003+01:00

Que vaya el metro y se pare en una parada. En cualquiera. Podeis elegir cualquiera. En esa parada suben como unas cincuentas personas con traje e instrumentos: violines, violonchelos, oboes, fagotes, trompetas, timbales y una cuchufleta. En cuanto arranca el director de la orquesta dice algo como "Buenos días. Somos la orquesta filarmónica de Viena. No tenemos trabajo y tenemos bocas a las que alimentar. Por favor, les agradeceríamos cualquier ayuda por pequeña que fuera". Y se ponen a tocar el Danubio Azul. El Danubio Azul entre Principe Pío y Argüelles.

El Señor Cuántico #23

2011-12-18T00:00:00.003+01:00

Encontramos al Señor Cuántico arrojado un día por la mañana frente a su televisor. Se acaba de despertar después de una noche de excesos alcohólicos y con la espalda destrozada después de quedarse dormido en el sofá. Sin saber cómo, acaba viendo un canal donde emiten una Santa Misa: "...y así Jesús se encontró con que tenía 5.000 bocas que alimentar pero que solo contaba con cinco panes y dos peces. Más la misericordiosa cuántica que el Señor poseía, hizo que los panes y los peces se duplicaran pudiendo así alimentar a todo el pueblo. Y ese día, todos quedaron saciados y contentos, pues así lo dispuso Dios que es omnipotente y omnipresente, pues la cuántica le permite estar en todos los sitios a la vez...".

Subnormales

2011-12-17T00:00:00.004+01:00

Gente que pulsa una sola vez el botón de abrir las puertas del vagón del metro.

Realmente, todos sabemos que por muchos universos infinitos que existan, esto no se da en ninguno.

Brillo Cegador

2011-12-16T00:00:00.003+01:00

Algunos de los ciegos de la entrada de ayer, se quedaron así por mirar mucho tiempo el brillo de una calva.

Racismo Ciego

2011-12-15T00:00:00.001+01:00

Ciegos de nacimiento que son racistas con los negros por su color de piel.

Arco Iris

2011-12-14T00:00:00.003+01:00

La gente vive aterrorizada cada vez que llueve con el Sol fuera. El arco iris, como elemento sólido, puede surgir en cualquier lugar aplastando gente y destrozando edificios.

Gancho

2011-12-13T00:00:00.001+01:00

Un niño cualquiera en un día cualquiera después de ver una película cualquiera de piratas: "De mayor seré un malvado pirata y tendré una mano como gancho".

Prevención

2011-12-12T00:00:00.003+01:00

Un policía: "Espere un momento señor que le voy a poner una multa. Ya sé que solo está andando y que no ha hecho nada. Es una multa a modo de prevención. Ante lo que pueda ocurrir en un futuro. 600 euros. Y ahora circule y que no le vuelva a ver por aquí".

El Señor Cuántico #22

2011-12-11T00:00:00.000+01:00

"Hará cosa de un mes mi mujer dio a luz a un hermoso bebé del que yo me considero padre. Una criatura preciosa, con todo colocado y nada sin duplicar. Hace una semana, nos surgió un imprevisto a ambos y en un caso de extrema emergencia, le pedimos a nuestro vecino que se hiciera cargo de nuestro retoño. Solo fue cosa de un par de horas, pero a la vuelta, mi mujer y yo nos encontramos de que éramos padres de gemelos. Nuestro vecino nos dijo que Eustaquio se había duplicado, que él no había tocado nada y que ahora eran dos. Y, mecagüenloscantitos, así sigue siendo. No quiero imaginar que hubiera podido pasar si hubieramos tardado más...".

Órganos III

2011-12-10T00:00:00.001+01:00

En un acto de máxima piedad, la iglesia donó todos sus órganos por el bien de las personas y la medicina. Nadie se atrevió a decirles la verdad.

Órganos II

2011-12-09T00:00:00.002+01:00

Seguimos con lo de ayer. Que llegue un tío al hospital y necesite un transplante de algo. "Doctor, me hacen falta dos pulmones nuevos". El doctor le dice que con la crisis, la gente no se puede permitir morir y que las donaciones han caído en picado, pero que le puede poner un par de gaitas escocesas que, perfectamente, pueden cumplir la función y además hacen"tiriritiriti" al respirar.

Órganos

2011-12-08T00:00:00.004+01:00

Una persona con un aparato digestivo normal. Normal menos los intestinos que son una manguera. Una manguera de riego. La idea, es que esa manguera ha surgido de manera natural. La crea el cuerpo como crea cualquier otro órgano. Los pulmones también pueden ser gaitas y que cuando la gente respire suene un "tiriritiriti". Etcétera.

Azar II

2011-12-07T00:00:00.002+01:00

Un tío cualquiera va andando por una calle cualesquier. De repente explota y de esa explosión se produce una expasión de materia. Es un Big-Bang. Espontáneo. Porque sí. Si ocurrió una vez ¿porque no puede darse otra vez y que su centro sea la misma Tierra?

Ostias Sagradas

2011-12-06T00:00:00.002+01:00

Debido a la crisis, las parroquias de la iglesia en vez de repartir ostias sagradas, empezaron a dar ostias con la palma de la mano. Una mano bendecida por Dios. Por lo que la ostia seguía siendo sagrada. Nadie notó el cambio.

Caza del Zorro

2011-12-05T00:00:00.003+01:00

Llegó un momento en que se prohibió la cazería del zorro en Inglaterra. Lo que hicieron los Lord entonces, fue soltar a sus mayordomos por el campo y cazarles a ellos. Cazar humanos. De eso nadie se quejó.

El Señor Cuántico #21

2011-12-04T00:00:00.000+01:00

Encontramos al Señor Cuántico en una pequeña sala de espera. Le han llamado hace un rato para hacerle una entrevista de trabajo. Lleva un buen rato esperando y se está empezando a poner nervioso. En un momento de histeria interna, la puerta de un despacho se abre. Nadie llama al Señor Cuántico para que entre. No lo hacen, porque él mismo está saliendo en ese momento del despacho. "No te han cogido". Ambos, se funden en un abrazo de ánimo y tristeza. Un abrazo consigo mismo. El abrazo más puro posible.

A la Parrilla

2011-12-03T00:00:00.003+01:00

Está un abuelo tan tranquilo en su casa viendo las noticias de Intereconomía cuando de repente llega su familia. "Abuelo, hemos estado hablando y creemos que ya tienes una edad. Hemos pensado que va siendo hora de llevarte a la parrilla". Que cuando una persona se convierta en un estorbo, pase a formar parte de la dieta de la familia. Esta idea está tan arraigada, que los ancianos lo asumen con naturalidad.

Tacones

2011-12-02T00:00:00.002+01:00

Mujeres que llevan tacones para parece más altas. Hombres que llevan tacones delanteros para parecer más bajos. Eso es feminismo.

Créditos

2011-12-01T00:00:00.002+01:00

Un cine. Comienza una película. Diez minutos de títulos de créditos iniciales seguida después de una película de hora y media. La gente se levanta nada más terminar los créditos. No les interesa la película de después. Solo los créditos. Las luces incluso se encienden y los encargados pasan a limpiar la sala.

Error Evolutivo

2011-11-30T00:00:00.002+01:00

Un universo donde el hombre no ha conquistado el planeta. Se ha extinguido. En un momento de la historia, un error de evolución eliminó el pene en el hombre en vez de la cola trasera. La cola con la que los monos se cuelgan en los árboles. Pues esa. Un pequeño ¡ay! de la naturaleza.

Bruja

2011-11-29T00:00:00.002+01:00

Como una estrella moribunda que puede explorar o convertirse en agujero negro. Una abuela. Que a la hora de la muerte tenga dos posibilidades: morir o convertirse en una bruja.

Revistas de Famosos

2011-11-28T00:00:00.003+01:00

Comprarse una revista de famosos de esas para ver a las personas famosas tal como son. Sin maquillaje. Recien levantados de la cama. Sin arreglar. Ver sus mansiones patas arriba, sin limpiar y con la ropa tirada por los suelo. Los perros llenos de barros. Fotos mientras hacen sus necesidades. Les pagan millones por eso y la gente, que es muy "voyeur", compra más.

El Señor Cuántico #20

2011-11-27T00:00:00.004+01:00

El Señor Cuántico se dirige al supermercado que hay bajo su casa, a comprar chucherías y alcoholes varios con los que vivir más alegremente. El supermercado está hasta arriba de gente que está comprando víveres ante la llegada al gobierno de la madre de nuestro protagonista. La gente tiene miedo de que les recorten el derecho a poder comer y están arrasando con todo. Apenas quedan unas cuantas cervezas sin alcohol que nadie se ha llevado. Resignado, el Señor Cuántico las coge pensado en que las mezclará con el alcohol del botiquín para lograr el objetivo buscado. Al llegar a caja, ve una enorme fila de personas ante él. Después de tres horas consigue por fin llegar a pagar. Pero al abrir la cartera descubre que no tiene dinero. "¿Cómo es posible si he sacado antes de entrar?". El Señor Cuántico, no sabe, que a lo largo de esa larga fila había como tres o cuatro duplicados suyos. Todos han pagado las mismas cervezas y desaparecido posteriormente. Aprovechando un incendio en la sección de congelados, el Señor Cuántico sale corriendo con las cervezas encima. Y así, el universo, quitando por un lado y dando por otro, consiguió autoequilibrarse.

Separador Nupcial

2011-11-26T00:00:00.006+01:00

Dos personas que se van a casar. Están en el altar y el cura ya está terminando el sermón: "...amarlo y respetarlo, de hoy en adelante, en lo próspero, en lo adverso, en la riqueza, en la pobreza, en la enfermedad y en la salud, hasta que Paco los separe?". Y Paco, se levanta de entre el público, sonríe y saluda. Se encoje de hombros como disculpándose. La gente le vitorea. Es el verdadero protagonista de la boda, aunque nadie le conozca. Paco es un producto del azar. Le ha tocado a él como le podía haber tocado a otra persona. Es como la persona que coge el ramo de la novia cuando lo lanza.

Perro en su Vómito

2011-11-25T00:00:00.003+01:00

El aire huele mal. Todo el aire de todo el mundo. Un olor nauseabundo, putrefacto e incoloro (que no insaboro). La gente no se puede acostumbrar al olor. La nariz de los animales y las personas de este universo no tienen la capacidad de asimilar un olor. Lo huelen continuamente y las arcadas son contínuas. Nacer vomitando y morir en su vómito.

Hijos de Choque

2011-11-24T00:00:00.000+01:00

Chocarse sin querer con una mujer y dejarla embarazada. Por el mero hecho de chocarse. Si se chocan dos personas del mismo sexo pues no funciona. Pero en vez de un hijo les puede salir una úlcera en el estómago. Por ejemplo.

Eva y la Píldora

2011-11-23T00:00:00.000+01:00

Eva es una joven adolescente de quince años que entra en la farmacia de su barrio. Le pide por favor al dependiente, que le si le puede dar la píldora del día después. El farmaceútico, ultraconservador con trasfusiones de sangre del mismísimo Franco corriendo por sus venas, comienza a tachar a la joven con multitud de adjetivos de diferentes animales y profesiones para finalmente terminar con un "largo de aquí". Ante este griterío, otro farmaceútico que andaba por la trastienda, sale a ver qué es lo que ocurre. Este, al contrario que su compañero, es un rojo leninista de esos que leen el diario Público y todo les parece mal. Ante tamaña insolencia, comienza a discutir con su compañero acaloradamente. Se alzan los brazos correspondientes y entremezclan a viva voz el "Cara el Sol" y "La Internacional" dando como resultado, un remix discotequero que no gusta a nadie pero que todo el mundo baila. Aprovechando la confusión y antes de que lleguen los GEOS, Eva se cuela en la trastienda y coge la cajita correspondiente. Ya en casa, toma la píldora y se la da a su perra. Si tuviera cachorros, su madre la molería a palos.

Tirón

2011-11-22T00:00:00.003+01:00

Abuelos nostálgicos que roban bolsos a gente joven y luego salen corriendo. La policía, colapsada, no sabe que hacer. Los hospitales no dan más de sí con las operaciones de caderas rotas.

Presidente

2011-11-21T00:00:00.002+01:00

La defensa de los derechos de los animales llegó a tal extremo, que el país elegió un simio por presidente.

El Señor Cuántico #19

2011-11-20T00:00:00.003+01:00

A pesar de no coincidir con las extremistas ideas políticas de su madre, el Señor Cuántico ha decidido ir a votarla para no provocarla un disgusto, pues aunque el voto sea secreto, la mujer siempre ha tenido un sexto sentido para enterarse de esas cosas. Aunque la campaña electoral ha sido realizada puerta a puerta, el Señor Cuántico cree que su madre apenas recibirá un puñado de votos. Lo que no esperaba es que su propio voto, a la hora del recuento, se duplicara tres millones de veces y que le otorgara la mayoría absoluta a su madre, con un número de votos cuatro veces mayor al número de personas inscritas en el censo electoral de la ciudad. Años más tarde, se supo que el colegio electoral, se encontraba en una zona cuánticamente inestable.

Desgastar

2011-11-19T00:00:00.003+01:00

Gastar las cosas con la mirada. Provocar erosión con la vista. Condenar a muerte a una persona por desgaste.

Lunes

2011-11-18T00:00:00.001+01:00

Un mundo jodido es aquel en el que la semana empieza en Domingo y termina en Lunes.

Nuestro Sabor

2011-11-17T00:00:00.003+01:00

Una vez aceptado el canibalismo en la sociedad, se pretende dar un paso más reivindicando el auto-canibalismo. Ya sabemos cómo sabe el prójimo. Ahora queremos saber a qué sabemos nosotros.

Globos de Desagua

2011-11-16T00:00:00.002+01:00

Niños que se compran globos. Anudan la boquilla y se lo lanzan a una persona. Al impactar contra esta se llenan de agua del cuerpo del individuo atacado y explotan. Le mojan con sus propios líquidos internos. Lo deshidratan y lo mojan. Dos por uno en Caprabo.