Matrix

En Matrix, cuando Neo tiene que elegir entre la pastilla roja y la azul, elige la azul. Vuelve a su vida anterior y ya está. La película termina a los 20 minutos de comenzar. El espectador nunca sabrá qué es Matrix. El cabreo inicial se convertirá en culto con el paso del tiempo.

Trovadores

"Puede usted probarse estos pantalones en los trovadores". Vas a una esquina, donde hay un tío con un laud. Te canta una canción provenzal mientras te cambias de ropa. Le gusta mirar mientras lo haces.

Selección Artificial

Desde la más tierna infancia se enseña a los niños que el más débil no tiene cabida en la sociedad. Todos los años, los cinco peores alumnos de cada clase son sacrificados ante el resto de sus compañeros. Así, ante el temor de perder la vida, se estimula el trabajo y la superación del niño. Se fomenta la competitividad. Selección artificial de la inteligencia. Sociedades perfectas moldeadas desde los tres años.

Rozamiento

Un universo donde el rozamiento no existe. Todo está en continuo movimiento. Todo se choca, se aplasta, se destruye. No se puede parar nada.

No se, esto es más para imaginar que para leerlo. Un día a día en una gran ciudad. La gente se mueve. Van a trabajar a un sitio que puede que cada vez esté más lejos. Los edificios se mueven, los árboles se mueven, las baldosas de mueven. A lo largo, a lo alto y a lo ancho. Es un cristo increible. Pero para ellos el rozamiento es absurdo. Que estén las cosas paradas es inimaginable. Es todo bastante ida de olla. No sé plasmarlo en palabras. Pero lo dejo aquí, para que penseis en ello si quereis.

Cine Olfativo

Existe un cine para los perros. A la vez que surgió el cine sonoro, apareció el cine olfativo, dirigido a las masas perrunas. El cine olfativo se basa en oler lo que ocurre en la pantalla. Aprovechar el sentido más desarrollado e importante del can, para crear obras maestras. El ser humano nunca podrá admirar en plenitud la grandeza de este cine. Oler a Torrente, el perfume de Ingrid Bergman o el Napalm por la mañana, está fuera de las posibilidades humanas. Unir ambos cines es y ha sido el sueño de muchos durante décadas.

Durante la edad de oro, los grandes estudios de Hollywood aprovecharon para unir a los actores más sobresalientes de ambos tipos de cine. Grandes estrellas humanas y cánidas juntas en grandes superproducciones.

Humphrey Bogart y Rintintín en una misma película. Tres horas de puro cine negro.

Judas

El beso de Judas fue en la boca. En los labios. A Jesús, al mesias, al hijo de Dios. Incluso le metió un poco la lengua. Le rebañó restos de la última cena de entre los dientes. Judas gay.

Best Seller

Un libro de 2000 páginas en blanco. Se convierte en un best seller y es adaptado al cine. Tres horas y media de película sobre nada. Revienta taquilla, gana todos los premios importantes y las adolescentes forran sus carpetas con fotogramas de la película. Fotogramas de nada.

Aviones

Los aviones no vuelan por si solos. Se les atan cientos de pájaros que son los que se encargan de levantar todo el trasto y llevarlo hasta su destino. Es el mismo funcionamiento que el de los trineos de perros. Fuerza animal para mover el medio de transporte.

Pieles

Abrigos del piel humana. La última moda entre las damas de las altas clases inglesas.

La Muerte II

Lo de ayer. Que estés tan tranquilo depilando al gato y que te suene el móvil: "Que soy la muerte, ¿Que qué tal te viene mañana después de comer?". Así, en plan colega. Como si fuerais íntimos. Pero con número oculto.

La Muerte

La Muerte te avisa que va a venir por carta. Por correo ordinario. Una carta formal con sello y remitente. Con fecha y hora. Llegados a este momento, es tradición preparar una comida o una cena donde la Muerte es la invitada. Dos platos, postre, café y coñac. Luego te mueres.

Apendicitis

A Armstrong le dió una apendicitis en su vuelo a La Luna. Le tuvieron que operar en pleno vuelo. En gravedad cero. Vísceras flotando por toda la nave, colándose por las rendijas entre las máquinas. La primera operación de apéndice en el espacio. Toda la humanidad pendiente de Armstrong. Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad.

La Caverna

La Cueva de Platón existe. Sin embargo, la susodicha ha perdido su valor didáctico y filosófico. Se ha convertido en una atracción turística de gran éxito en Grecia. La gente se vuelve loca por ver personas atadas que no conocen la realidad. Se sacan fotos con ellos. Hacen sombras con las manos para confundirlos. Después de la visita, pasan por la tienda y se compran una réplica en miniatura de la cueva.

El Quijote

"Apj u!"

Esto, en algún universo, es El Quijote. El libro completo. Todos los capítulos, todas las aventuras. Mil y pico páginas reducidas a cinco caracteres. Allí, al igual que aquí, la gran mayoría de las personas no se ha leído el libro.

Energía

Se obtiene energía de los cabezados que da la gente en los conciertos de Heavy Metal. Grandes cantidades de energía limpia y renovable. Los montes están llenos de festivales metaleros. Los ecologistas se quejan de que los pájaros caen muertos cuando se acercan demasiado a estas zonas.

El Nacimiento III

Entierran a los muertos en tierra fértil. A los pocos meses nacen nuevas personas de los restos plantados. Igual ocurre al plantar miembros amputados. Invernaderos.

Mentiras

Les crece la nariz cada vez que mienten. Pero no a lo largo, sino exponencialmente. Narices cada vez más grandes. Caras deformadas por la mentira. Monstruos nasales arrastrándose soezmente por la calle.

El Sol

Un futuro muy lejano y muy avanzado tecnológicamente. Los científicos se plantean sustituir el Sol por una enorme esfera vitrocerámica. Energía limpia y respetuosa con el Sistema Solar.

Perros Lazarillos

Los perros lazarillos que guian a los ciegos son también ciegos. Se crea una simbiosis de igualdad entre can y humano. Nadie es más que el otro. No pueden ofenderse.

Catedráticos

Un catedrático solo es catedrático cuando comienza a llevar gafas. En el caso de llegar a dicho momento y carecer de ellas, como parte de un ritual de iniciación, se hace que la persona en cuestión mire directamente al Sol. Sin pestañear. Cuanto más venerado y sabio sea, más tiempo debe mirar al sol. Al Sol de Agosto. Al de las tres de la tarde.

Lectura

Un profesor lee en alto una cosa. Cualquier cosa. Cuando termina de leer, no sabe que es lo que ha leido. Los alumnos sí, pero el profesor no. El cerebro no es capaz de interpretar, de comprender un texto, a la vez que se lee este en voz alta. Un ponente, después de una exposición de hora y media, no tiene ni idea de qué es de lo que ha hablado.

Anticuerpos

Los enfermos de Sida tienen un número de anticuerpos tan grande, que estos reconocen a la propia persona como un intruso y lo atacan. El individuo se va consumiendo desde dentro devorado por sus propias defensas.

Mortalidad

Los científicos buscan la fórmula de la muerte. Algo natural, corporal, una modificación genética que permita al ser humano ser mortal.

Conejos

Los conejos como los seres más estúpidos de la creación. Cavan tan profundo sus madrigueras que llegan hasta el Manto de la Tierra y mueren abrasados. Pero ellos son tontos. Lo hacen una y otra vez. Generación tras generación. Una madriguera hoy, puede ser un volcán mañana.

Cerebros Capilares

El pelo nace directamente del cerebro. No hay cráneo ni carne. Está el cerebro y una mata de pelo que lo cubre y lo protege del exterior. La gente calva lleva el cerebro al aire. Se rascan entre las arrugas del cerebro. Les da placer.

Confesión

Los curas te conectan a un detector de mentiras cuando te vas a confesar. Todos los días, en la misa de las 20 horas, reservan cinco minutos para exponer las pilladas más gordas, vergonzosas e interesantes. Con nombres y apellidos. Además, lo hacen después de comulgar, para que los pecadores sigan siéndolo y tengan que volver al día siguiente a absolverse. Las parroquias están a reventar. En algunas, incluso hay que reservar asiento con semanas de antelación. La basura rosa de cada barrio unido a la religión. La iglesia está salvada como mínimo para otro par de milenios.

Zenón

La gente no puede llegar a un sitio determinado. No pueden recorrer por completo la distancia que separa dos puntos. Si una persona quiere ir al Mercadona, a comprar la comida al gato, no podrá llegar nunca. Cada vez estará más cerca pero nunca llegará a su destino. Primero recorrerá la mitad del camino. Luego la mitad de la mitad. Y así hasta el infinito. Para solucionar esta paradoja, la gente se debe proponer ir a un lugar más lejano del que realmente quieren ir. Solo así pueden llegar a donde quieren.

El Nacimiento II

Bebés que nacen como Alien. Para salir al exterior, revientan las tripas de sus madres. Luego salen corriendo, huyendo de las enfermeras que pretenden cortarles el cordón umbilical. Hospitales llenos de bebés recién nacidos corriendo por los pasillos, mientras sus madres yacen con las tripas al aire medio muertas. Es un espectáculo tétrico, pero el instinto de reproducción es más fuerte que la consciencia de las personas.

La Luz

Todo es normal cuando la gente anda por la calle. Sin embargo, cuando empiezan a correr o a hacer footing no pueden ver nada. Se quedan ciegos. Eso es, porque la velocidad de la luz en este universo es bastante lenta. A poco que te despistes ya vas más rápido que ella. Es bastante incordio.

Religión

Está el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Pero este último no es una paloma, es un facóquero. El facóquero entra por la ventana a la casa de la virgen María y la dice que Dios la ha elegido y que la ha dejado preñada. Todo eso mientras gruñe y restriega su morro contra el suelo buscando comida. También escarba con las pezuñas. Las vidrieras de las catedrales tienen cochinos-jabalís en sus dibujos.

Risas y Palos

Un grupo de amigos está tirado en el sofá. Están medio borrachos. Uno cuenta un chiste. El mejor chiste del mundo. Cuando termina, sus amigos se levantan y le pegan una paliza de muerte. Eso significa que les ha gustado el chiste. Si les hubiera ofendido se habrían reído, expresando así su disgusto.