Fin del Mundo

En algún univeso (o en el nuestro mismo, quien sabe), cuando termine de sonar la última campanada del año, el mundo desaparecerá. El fin del mundo. Los nativos americanos habrán acertado.

Gente Guarra II

Un metro atestado de gente. Se sube un tío a tu lado. Se agarra a la barra del techo y expone su sobaco a tu nariz. No huele a nada. Es un tío limpio. Pones cara de asco.

Velcro

Ponerse velcro en los labios. Como el de las zapatillas, pero para tener la boca cerrada. Que sea una moda de esas. Como quien se pone un pirsing o un tatuaje.

Inocentadas

Dice la constitución, que si se produce un asesinato el día de los Inocentes, el acusado puede alegar a su favor, que el siniestro se trataba de una inocentada, quedando libre de cargos y siendo indemninzado.

Gente Guarra

Dos personas. Una junto a la otra. En un momento ocurre algo tal que así:

- "Perdona, tienes algo en el pelo".
- "¿Qué es? Quítamelo".
- "Era un piojo. Ya está".
- "Gracias".

Si hubiera sido una pelusa o algún trozo de algo no le habría dicho nada. Habría callado y pensado cosas como "qué cerdo es".

Momento Histórico

Diálogo (por Skype) entre Churchill y Hitler:

- "Hitler, ¿Has invadido Polonia otra vez?"
- "Nein. Yo no he sido".
- "¿Te estás poniendo rojo?"

Decirle a un nazi que se está poniendo rojo. Tamaña injuria significó el inicio de la guerra.

El Señor Cuántico #24

El Señor Cuántico no olvidará nunca como Papá Noel no llegó aquella noche de su octava navidad. Él lloraba porque ese año no le había traído regalos y su madre, en vez de consolarle, andaba de cháchara con la vecina. Un mes después, se descubrirían dos esqueletos vestidos de Papá Noel en la chimenea de su casa. Las pruebas forenses, determinaron que se trataba del mismo individuo que, por desgracia, se había duplicado mientras bajaba por la chimenea quedándose así atascado. El Señor Cuántico (entonces señorito) pudo así disfrutar de sus regalos con un mes de retraso, mientras su madre, sin que él supiera porqué, consolaba a la vecina.

Feliz Navidad.

El Discurso del Rey

Perderse el discurso del Rey el día de Nochebuena y bajárselo más tarde de internet doblado al latino.

Domesticar

Los perros domesticaron al hombre, pero el hombre no lo sabe.

El Gordo

En los inicios del Gordo de Navidad, el premio no era dinero sino, como el nombre del sorteo indica, un gordo cebado durante todo un año para ser comido por lo/los agraciados. Eran épocas de penuria y hambre.

El Nuevo Mundo

Al llegar Colón a América, se encontró con una civilización superior a la suya. Se les encerró a todos en un zoo y las carabelas se usaron para fabricar bombas atómicas, que por entonces eran trabajadas en madera.

Mejor Documental

A dos o tres vagones de donde tocaba ayer la filarmónica de Viena, había un señor con una cámara de video. Se dedicaba a grabar a la gente que iba en el metro. Meses después, en un festival prestigioso, este señor ganó el premio a mejor documental con su obra "Los Zombies ya están entre nosotros".

Música en el Metro

Que vaya el metro y se pare en una parada. En cualquiera. Podeis elegir cualquiera. En esa parada suben como unas cincuentas personas con traje e instrumentos: violines, violonchelos, oboes, fagotes, trompetas, timbales y una cuchufleta. En cuanto arranca el director de la orquesta dice algo como "Buenos días. Somos la orquesta filarmónica de Viena. No tenemos trabajo y tenemos bocas a las que alimentar. Por favor, les agradeceríamos cualquier ayuda por pequeña que fuera". Y se ponen a tocar el Danubio Azul. El Danubio Azul entre Principe Pío y Argüelles.

El Señor Cuántico #23

Encontramos al Señor Cuántico arrojado un día por la mañana frente a su televisor. Se acaba de despertar después de una noche de excesos alcohólicos y con la espalda destrozada después de quedarse dormido en el sofá. Sin saber cómo, acaba viendo un canal donde emiten una Santa Misa: "...y así Jesús se encontró con que tenía 5.000 bocas que alimentar pero que solo contaba con cinco panes y dos peces. Más la misericordiosa cuántica que el Señor poseía, hizo que los panes y los peces se duplicaran pudiendo así alimentar a todo el pueblo. Y ese día, todos quedaron saciados y contentos, pues así lo dispuso Dios que es omnipotente y omnipresente, pues la cuántica le permite estar en todos los sitios a la vez...".

Subnormales

Gente que pulsa una sola vez el botón de abrir las puertas del vagón del metro.

Realmente, todos sabemos que por muchos universos infinitos que existan, esto no se da en ninguno.

Brillo Cegador

Algunos de los ciegos de la entrada de ayer, se quedaron así por mirar mucho tiempo el brillo de una calva.

Racismo Ciego

Ciegos de nacimiento que son racistas con los negros por su color de piel.

Arco Iris

La gente vive aterrorizada cada vez que llueve con el Sol fuera. El arco iris, como elemento sólido, puede surgir en cualquier lugar aplastando gente y destrozando edificios.

Gancho

Un niño cualquiera en un día cualquiera después de ver una película cualquiera de piratas: "De mayor seré un malvado pirata y tendré una mano como gancho".

Prevención

Un policía: "Espere un momento señor que le voy a poner una multa. Ya sé que solo está andando y que no ha hecho nada. Es una multa a modo de prevención. Ante lo que pueda ocurrir en un futuro. 600 euros. Y ahora circule y que no le vuelva a ver por aquí".

El Señor Cuántico #22

"Hará cosa de un mes mi mujer dio a luz a un hermoso bebé del que yo me considero padre. Una criatura preciosa, con todo colocado y nada sin duplicar. Hace una semana, nos surgió un imprevisto a ambos y en un caso de extrema emergencia, le pedimos a nuestro vecino que se hiciera cargo de nuestro retoño. Solo fue cosa de un par de horas, pero a la vuelta, mi mujer y yo nos encontramos de que éramos padres de gemelos. Nuestro vecino nos dijo que Eustaquio se había duplicado, que él no había tocado nada y que ahora eran dos. Y, mecagüenloscantitos, así sigue siendo. No quiero imaginar que hubiera podido pasar si hubieramos tardado más...".

Órganos III

En un acto de máxima piedad, la iglesia donó todos sus órganos por el bien de las personas y la medicina. Nadie se atrevió a decirles la verdad.

Órganos II

Seguimos con lo de ayer. Que llegue un tío al hospital y necesite un transplante de algo. "Doctor, me hacen falta dos pulmones nuevos". El doctor le dice que con la crisis, la gente no se puede permitir morir y que las donaciones han caído en picado, pero que le puede poner un par de gaitas escocesas que, perfectamente, pueden cumplir la función y además hacen"tiriritiriti" al respirar.

Órganos

Una persona con un aparato digestivo normal. Normal menos los intestinos que son una manguera. Una manguera de riego. La idea, es que esa manguera ha surgido de manera natural. La crea el cuerpo como crea cualquier otro órgano. Los pulmones también pueden ser gaitas y que cuando la gente respire suene un "tiriritiriti". Etcétera.

Azar II

Un tío cualquiera va andando por una calle cualesquier. De repente explota y de esa explosión se produce una expasión de materia. Es un Big-Bang. Espontáneo. Porque sí. Si ocurrió una vez ¿porque no puede darse otra vez y que su centro sea la misma Tierra?

Ostias Sagradas

Debido a la crisis, las parroquias de la iglesia en vez de repartir ostias sagradas, empezaron a dar ostias con la palma de la mano. Una mano bendecida por Dios. Por lo que la ostia seguía siendo sagrada. Nadie notó el cambio.

Caza del Zorro

Llegó un momento en que se prohibió la cazería del zorro en Inglaterra. Lo que hicieron los Lord entonces, fue soltar a sus mayordomos por el campo y cazarles a ellos. Cazar humanos. De eso nadie se quejó.

El Señor Cuántico #21

Encontramos al Señor Cuántico en una pequeña sala de espera. Le han llamado hace un rato para hacerle una entrevista de trabajo. Lleva un buen rato esperando y se está empezando a poner nervioso. En un momento de histeria interna, la puerta de un despacho se abre. Nadie llama al Señor Cuántico para que entre. No lo hacen, porque él mismo está saliendo en ese momento del despacho. "No te han cogido". Ambos, se funden en un abrazo de ánimo y tristeza. Un abrazo consigo mismo. El abrazo más puro posible.

A la Parrilla

Está un abuelo tan tranquilo en su casa viendo las noticias de Intereconomía cuando de repente llega su familia. "Abuelo, hemos estado hablando y creemos que ya tienes una edad. Hemos pensado que va siendo hora de llevarte a la parrilla". Que cuando una persona se convierta en un estorbo, pase a formar parte de la dieta de la familia. Esta idea está tan arraigada, que los ancianos lo asumen con naturalidad.

Tacones

Mujeres que llevan tacones para parece más altas. Hombres que llevan tacones delanteros para parecer más bajos. Eso es feminismo.

Créditos

Un cine. Comienza una película. Diez minutos de títulos de créditos iniciales seguida después de una película de hora y media. La gente se levanta nada más terminar los créditos. No les interesa la película de después. Solo los créditos. Las luces incluso se encienden y los encargados pasan a limpiar la sala.

Error Evolutivo

Un universo donde el hombre no ha conquistado el planeta. Se ha extinguido. En un momento de la historia, un error de evolución eliminó el pene en el hombre en vez de la cola trasera. La cola con la que los monos se cuelgan en los árboles. Pues esa. Un pequeño ¡ay! de la naturaleza.

Bruja

Como una estrella moribunda que puede explorar o convertirse en agujero negro. Una abuela. Que a la hora de la muerte tenga dos posibilidades: morir o convertirse en una bruja.

Revistas de Famosos

Comprarse una revista de famosos de esas para ver a las personas famosas tal como son. Sin maquillaje. Recien levantados de la cama. Sin arreglar. Ver sus mansiones patas arriba, sin limpiar y con la ropa tirada por los suelo. Los perros llenos de barros. Fotos mientras hacen sus necesidades. Les pagan millones por eso y la gente, que es muy "voyeur", compra más.

El Señor Cuántico #20

El Señor Cuántico se dirige al supermercado que hay bajo su casa, a comprar chucherías y alcoholes varios con los que vivir más alegremente. El supermercado está hasta arriba de gente que está comprando víveres ante la llegada al gobierno de la madre de nuestro protagonista. La gente tiene miedo de que les recorten el derecho a poder comer y están arrasando con todo. Apenas quedan unas cuantas cervezas sin alcohol que nadie se ha llevado. Resignado, el Señor Cuántico las coge pensado en que las mezclará con el alcohol del botiquín para lograr el objetivo buscado. Al llegar a caja, ve una enorme fila de personas ante él. Después de tres horas consigue por fin llegar a pagar. Pero al abrir la cartera descubre que no tiene dinero. "¿Cómo es posible si he sacado antes de entrar?". El Señor Cuántico, no sabe, que a lo largo de esa larga fila había como tres o cuatro duplicados suyos. Todos han pagado las mismas cervezas y desaparecido posteriormente. Aprovechando un incendio en la sección de congelados, el Señor Cuántico sale corriendo con las cervezas encima. Y así, el universo, quitando por un lado y dando por otro, consiguió autoequilibrarse.

Separador Nupcial

Dos personas que se van a casar. Están en el altar y el cura ya está terminando el sermón: "...amarlo y respetarlo, de hoy en adelante, en lo próspero, en lo adverso, en la riqueza, en la pobreza, en la enfermedad y en la salud, hasta que Paco los separe?". Y Paco, se levanta de entre el público, sonríe y saluda. Se encoje de hombros como disculpándose. La gente le vitorea. Es el verdadero protagonista de la boda, aunque nadie le conozca. Paco es un producto del azar. Le ha tocado a él como le podía haber tocado a otra persona. Es como la persona que coge el ramo de la novia cuando lo lanza.

Perro en su Vómito

El aire huele mal. Todo el aire de todo el mundo. Un olor nauseabundo, putrefacto e incoloro (que no insaboro). La gente no se puede acostumbrar al olor. La nariz de los animales y las personas de este universo no tienen la capacidad de asimilar un olor. Lo huelen continuamente y las arcadas son contínuas. Nacer vomitando y morir en su vómito.

Hijos de Choque

Chocarse sin querer con una mujer y dejarla embarazada. Por el mero hecho de chocarse. Si se chocan dos personas del mismo sexo pues no funciona. Pero en vez de un hijo les puede salir una úlcera en el estómago. Por ejemplo.

Eva y la Píldora

Eva es una joven adolescente de quince años que entra en la farmacia de su barrio. Le pide por favor al dependiente, que le si le puede dar la píldora del día después. El farmaceútico, ultraconservador con trasfusiones de sangre del mismísimo Franco corriendo por sus venas, comienza a tachar a la joven con multitud de adjetivos de diferentes animales y profesiones para finalmente terminar con un "largo de aquí". Ante este griterío, otro farmaceútico que andaba por la trastienda, sale a ver qué es lo que ocurre. Este, al contrario que su compañero, es un rojo leninista de esos que leen el diario Público y todo les parece mal. Ante tamaña insolencia, comienza a discutir con su compañero acaloradamente. Se alzan los brazos correspondientes y entremezclan a viva voz el "Cara el Sol" y "La Internacional" dando como resultado, un remix discotequero que no gusta a nadie pero que todo el mundo baila. Aprovechando la confusión y antes de que lleguen los GEOS, Eva se cuela en la trastienda y coge la cajita correspondiente. Ya en casa, toma la píldora y se la da a su perra. Si tuviera cachorros, su madre la molería a palos.

Tirón

Abuelos nostálgicos que roban bolsos a gente joven y luego salen corriendo. La policía, colapsada, no sabe que hacer. Los hospitales no dan más de sí con las operaciones de caderas rotas.

Presidente

La defensa de los derechos de los animales llegó a tal extremo, que el país elegió un simio por presidente.

El Señor Cuántico #19

A pesar de no coincidir con las extremistas ideas políticas de su madre, el Señor Cuántico ha decidido ir a votarla para no provocarla un disgusto, pues aunque el voto sea secreto, la mujer siempre ha tenido un sexto sentido para enterarse de esas cosas. Aunque la campaña electoral ha sido realizada puerta a puerta, el Señor Cuántico cree que su madre apenas recibirá un puñado de votos. Lo que no esperaba es que su propio voto, a la hora del recuento, se duplicara tres millones de veces y que le otorgara la mayoría absoluta a su madre, con un número de votos cuatro veces mayor al número de personas inscritas en el censo electoral de la ciudad. Años más tarde, se supo que el colegio electoral, se encontraba en una zona cuánticamente inestable.

Desgastar

Gastar las cosas con la mirada. Provocar erosión con la vista. Condenar a muerte a una persona por desgaste.

Lunes

Un mundo jodido es aquel en el que la semana empieza en Domingo y termina en Lunes.

Nuestro Sabor

Una vez aceptado el canibalismo en la sociedad, se pretende dar un paso más reivindicando el auto-canibalismo. Ya sabemos cómo sabe el prójimo. Ahora queremos saber a qué sabemos nosotros.

Globos de Desagua

Niños que se compran globos. Anudan la boquilla y se lo lanzan a una persona. Al impactar contra esta se llenan de agua del cuerpo del individuo atacado y explotan. Le mojan con sus propios líquidos internos. Lo deshidratan y lo mojan. Dos por uno en Caprabo.

Simetría

Ser simétricos de delantera y espalda. Y que esto sea al azar. Dos caras, una a cada lado. Poder comer por cualquiera de las dos bocas. O no tener dos caras y tener dos cogotes. Entonces no comes. Lo mismo con dos culos o ninguno. Ya entendeis ¿no?

Cirujanos

Pedirle a un cirujano que, aprovechando que tiene que operarte y abrirte, que te mire el hígado y te lea el futuro. ¿Porqué leer el futuro en tripas de animales cuando puedes leer tus propias vísceras? Cirujanos pluriempleados. Dos carreras. Un solo sueldo.

El Señor Cuántico #18

Sin saber como, el Señor Cuántico se encuentra en la cama de lo que podría ser un hospital. Tiene una resaca de caballo y su madre se encuentra a su lado.

"¡Oh! Hijo mío. Ya has despertado. ¿Cuántas veces te he dicho que no tienes que acercarte a los bares? Mira que siempre terminas igual. Me llamaron del hospital diciendo que te habían traído unos japoneses porque los ojos se te cambiaban de una cuenca a otra. A tu abuela le pasaba lo mismo. ¡Vaya mareos si pillaba con la botella de anís! ¿Sabes hijo? Tengo buenas noticias. El próximo fin de semana resulta que hay elecciones para presidir la ciudad y me he apuntado. Yo y otras dos amigas, que en realidad es una que se duplicó hace años y se ha quedado desdoblada desde entonces. Cuando salgas del hospital no olvides ir a votar a tu madre".

Diluvio

Una sociedad católica cualesquier, rememora el diluvio universal inundando un pueblo al azar todos los años. Sin avisar. Sería algo así como la Semana Santa o el nacimiento de Christo.

Once

Hoy, 11-11-11, ha sido el fin del mundo en algún universo.

Tragar

No saber tragar. Tener que meter la comida hacia dentro con los dedos. Que unos trozos vayan empujando a otros hasta llegar al estómago.

Como Señores

Una comida de altas cumbres, con gente importantes, presidentes, reyes y demás. Que les sirvan vino a todos en copas específicas para tal líquido. Balancearlo, oler y hacer comentarios críticos sin tener ni idea. Bebérselo con pajita.

Hacer ruido al llegar al fondo.

Aparato Dental

Para solucionar los problemas de ortodoncia de los jóvenes, los dentistas arrancan toda la dentadura del sujeto y le colocan una dentadura postiza de dientes perfectamente alineados. Soluciones efectivas.

Publicidad

Que te llegue un mensaje de publicidad de la compañía telefónica al móvil y sonreir. Sonreir de felicidad.

Gafas de Color

Un universo, donde los ojos de las personas ven en una longitud de onda correspondiente a los rayos X. Allí, los jóvenes adolescentes fantasean con gafas de color para mirar a la chicas.

Ciegos de Sol

A raiz de la entrada del otro día del Sol y las estrellas. Que alguien te diga: "Deja de mirar al Sol fijamente, que te vas a quedar ciego". Gente borracha por la calle.

Safety Car

Fernando Alonso sufre un accidente en una carrera de fórmula uno. Sale el coche de seguridad. El Safety Car. El coche de seguridad sufre un accidente y se estrella. El resto de pilotos no saben qué hacer ante esta paradoja. Cunde el caos. Se forma un agujero negro.

Traje y Corbata

Niños de infantil que van a clase con traje y corbata. El baby es cosa de adultos.

Asteroides

Los científicos están como locos porque la Tierra amenaza con colisionar contra un asteroide. Que no al revés. Es un cambio de roles perverso.

Cera II

Sudar cera. Como los patos. Pero sin la utilidad de impermeabilidad. Solo la cera. Como un resto genético perdido hace milenios del que queda solo la parte asquerosa. Algo así.

Estrellas

De tanto mirar a las estrellas, sus retinas se quemaron. Su madre siempre le había dicho que no mirara al Sol directamente. Pero él no sabía que las estrellas eras soles. Pablo, ciego, aprendió una valiosa lección.

El Señor Cuántico #17

Confuso aún ante los recientes sucesos, el Señor Cuántico decide ir al bar a tomarse un trago. Solo uno. No sea que las cosas vuelvan a irse de quicio. Pide un whisky con hielo. Cinco minutos después, el Señor Cuántico está por los suelos. Todas las bebidas que había alrededor suyo se han duplicado y aparecido dentro de su cuerpo. Beodo perdido, abandona el bar y vuelve a casa dando tumbos. De repente, le entran ganas de mear. Como buen borracho, se dispone a hacerlo en la calle. Mea, y mea, y mea y sigue meando. Ya lleva cinco minutos meando contra la pared. Todo lo que suelta vuelve a aparecer en su vejiga. La gente forma círculo alrededor del Señor Cuántico sorprendidos por su enorme potencial orín. Un grupo de japoneses comienza a sacarse fotos con él creyendo que es parte de una atracción.

Historia Futura

Libros de historia en los que se estudian los sucesos futuros, pero que no conocen el pasado.

Guía Michelín

Querer llevar la guía Michelín a los ciegos. Incorporar la guía Michelín a los perros guía. Perros con la piel en braile. Que si a un ciego le da hambre, tenga la guía incorporada dentro de su propia guía. Aumentar las funciones del perro. Todos ganan.

Después de la Vida

Religiones que, en contra de la ciencia, defienden que después de la vida no hay nada. "Creed en Dios porque después de la vida no llegareis a él. Desapareceréis, pues esa es su misericordia". Millones de seguidores.

Airbags

Ir en coche y tener un accidente. Un accidente brutal. Saltan los airbags para proteger al coche del golpe. Ni un rasguño, ni una deformación, ni una luz rota. El conductor está muerto, pero el coche no tiene porqué pagar las imprudencias de su dueño.

Lectores

El otro día vi un libro en un escaparate titulado "El Lector de Cadáveres". No sé de qué va ese libro ni creo que lo sepa nunca. Supongo que irá de un tío que trabaja de cajero en el Mercadona, que aburrido de la rutina, comienza a matar gente y a pasarlos por el lector de códigos de barra con la esperanza de recuperar la ilusión que inundaba sus primeros días de trabajo. O algo así.

Es importante elegir un buen título para los libros.

Deberes

"Hijo, ¿has hecho ya los deberes?"
"No" - mintió.

El Señor Cuántico #16

"Si bien los testimonios recogidos en esta sala no han tenido nada que ver con la acusación aquí impuesta, me veo en la obligación, según las leyes eternas e inmutables de la naturaleza que rigen este mundo, de condenar al acusado para toda la eternidad a primero: no poder beber cuando tenga sed. Segundo: a no poder rascarse cuando le pique. Y un tercero:a sostener el peso de los cielos a sus espaldas, mientras hace malabares atado a una rueda de fuego. Así habrá de ser una vez cerrada la sentencia".

La juez, ante la espectación general, levanta su mazo para concluir el juicio. A escasos centímetros del fin, el Señor Cuántico desparece de la silla del acusado y aparece, en su lugar, una persona aleatoria que se encontraba sentada entre el público. La juez, que cuánticamente se ha duplicado, golpea el mazo dando por doblemente sellada la sentencia. La gente aplaude, insulta y escupe a la cara del inocente personaje. La policía, aprovechando la algarabía del público, saca las cachiporras y empieza a repartir leña mientras se llevan al desafortunado individuo hundido en cadenas. Nadie mira al Señor Cuántico que se encuentra en el asiento donde se encontraba anteriormente el anónimo e inesperado salvador de su pellejo.

Marchas

Coches con una sola marcha para avanzar y 5 para ir marcha atrás. Comprar un coche así, por la tontería.

Galletas

Cambiar el nombre de "Galletas Príncipe" por "Galletas Presidente de la República".

Justicia Divina

Llamar Justicia Divina a los juicios llevados a cabo por juez gay. Gay con plumón. De las locas. Son juicios con gracia y salero, pero los acusados son igualmente condenados a muerte.

Dióxido de Carbono

Se concienció tanto el mundo para reducir la contaminación del aire, que los árboles se quedaron sin dióxido de carbono para respirar.

Viudas Negras

Que la hembra humana devore al macho después de la cópula. Que ocurrá así. Un día cualquiera. De repente. Que salga un titular pequeño en un periódico como un suceso extraño, pero que con el paso de los días, se vaya haciendo común. Como una plaga zombie. Que sea una evolución genética. Y el correspondiente porno.

Transfusión

Hacerse transfusiones de sangre. El mismo grupo sanguíneo. Pero entre diferentes especies animales. Adquirir cualidades de un animal a través de su sangre. No sé. Oler el culo a otras personas de manera instintiva. Desparasitar a otra persona y comerte los piojos. Y cosas buenas también. Pero menos.

El Señor Cuántico #15

Testimonio de la Madre del Señor Cuántico:

"Mire usted moza. Yo, de siempre, he sido muy religiosa. Católica, apostólica y romana. Desde muy pequeñita he sentido a Dios dentro de mí y a él le debo mi vocación. A los 17 años me escapé de la granja de mis padres e ingresé en un convento perdido entre las montañas. Dios me dijo que diera la espalda al mundo, que me pusiera los hábitos y que me dedicara a rezar toda la vida. Durante las dos primeras semanas fue la cosa bien. Luego me di cuenta de lo aburrido que era rezar todos los días el "padrenuestro". Así que puse una vela a la Virgen del Pompillo, patrona de las uvas en cesto, Dios la guarde en su regazo, rogándola que hiciera mi vida un poco más llevadera. A la mañana siguiente, me encontré embarazada de ocho meses, siendo pura como era y debía ser yo. La madre superiora, escandalizada, quiso enviarme a la Inquisición por ramera, zorra y no sé que cosas más me dijo. No recuerdo. Mi cabeza ya empieza a fallar ¿sabes? A veces una olvida ciertas cosas. La cosa es que la Inquisición se debió abolir hace siglos, pero allí estaban tan aislados que no se habían dado cuenta, así que se limitaron a expulsarme. Al mes siguiente di a luz a mi hijo, que si bien era fruto del amor entre dos personas que no conocía en absoluto, lo crié y eduqué como si hubiera sido sangre mía, pues así lo dispuso la Virgen. Gracias a Dios".

Arrugas

Nacer arrugados. Arrugados como un viejo. Que la piel se rejuvenezca con el paso de los años. Que se terse. Que la pérdida de arrugas sea una lucha del cuerpo humano contra el poder de la gravedad. Morir por explosión. Por desgarramiento. Por exceso de tensión.

Cremallera

A aquellas mujeres que quieran volver a ser madre, se les da la oportunidad de cerrar su cesárea con una cremallera. Mejor acceso. Más facilidades. Menos gastos.

Caballeros

Caballeros medievales que luchan entre sí con sobrero y smoking. Caballeros del siglo XX que visten de armadura y llevan a sus esposas al teatro.

Bigotes

Que las personas utilicen el bigote como los gatos. Para saber por dónde pueden caber y por dónde no. Ir restragando el bigote por todos lados.

Caballos

Coches de 120 caballos. Combustible hecho de caballo. 120 caballos concentrados, hechos líquido, que se queman para hacer funcionar el coche. A más caballo, más energía, menos gasto de combustible.

Ctrl-Z

"No sé porqué, en el ordenador de mi abuelo no funciona el Ctrl-z". Más tarde, descubrió que el ordenador de su abuelo era una máquina de escribir y que esta, era de nivel difícil. Sin Ctrl-z. Para amantes del riesgo.

El Señor Cuántico #14

Testimonio del jefe del Señor Cuántico.

"El producto final era un caos. Luego, claro, venían las reclamaciones de los colegios, de los lectores, de las bibliotecas y de todas esas instituciones que trabajan con libros. Todos, absolutamente todos, se nos quejaban porque en sus libros, el número de las páginas estaba repetido decenas y decenas de veces. Que a la hora de buscar una página nadie se aclaraba y que la gente enloquecía irreversiblemente con ello. Que vale, que puede ocurrir, pero a unas cantidades tan excesivas y todas provenientes de productos de nuestra empresa, era ya para sospechar. Así que empezamos a investigar y después de despedir a toda la empresa y volver a contratar a todos como becarios sin sueldo, llegamos a la conclusión de que este elemento aquí presente, era el único y exclusivo culpable de lo ocurrido. A mi me da igual que tenga problemas con la cuántica y a lo mejor no tenía nada que ver con lo ocurrido, pero había que culpar a alguien y le tocó a él. ¿Se pueden fumar puros aquí, señoría?".

Burrofax

Debido a un error de imprenta, nadie sabe que el burofax consiste en un burro llevando el correo a través de las montañas.

La Ruleta

La ruleta de la suerte. El concurso ese de la tele. Que hagan un especial de bancarrotas. Que todas las casillas de la ruleta sean bancarrotas. Que gente anime normal, que la gente juegue normal, que el presentador actue de forma normal. Pero siempre se cae en la bancarrota. Las audiencias lo revientan, porque a la gente le gusta mucho ver la desgracia en los demás. Así, muy hardcore todo.

Pilas

Metralletas que funcionan a pilas. No es que se encasquillen. Es que se han gastado las pilas. Raro.

Off -Topic

Hay una cosa en las estadísticas del blog, donde se puede ver qué palabras ha usado la gente para buscar algo en Internet. Algunas veces, estas búsquedas van dirigidas a encontrar el blog y otras veces llegan de rebote. El mes pasado hubo dos de estas palabras clave que me llamaron la atención: "Chicas que lleven vigote" y "Mujeres con bigote".

No son cosas tales como "¿Cómo me puedo quitar el bigote?" o "Remedios para que no me crezca el bigote". La gente busca: "Mujeres con bigote". Y me pregunto ¿Qué tipo de filia es esta? ¿Qué tipo de excitaciones erótico-festivas tiene la gente? ¿Y qué es eso de buscar "Vascos con bigote" en el Google?

Teniendo en cuenta que en este blog entran cuatro gatos a final de mes, no puedo uno sino imaginar la cantidad de personas que habrá en el mundo buscando "Mujeres con bigote". Si en un mes han llegado dos aquí, ¿qué no habrá a nivel mundial? Miles y cientos de miles de personas buscando en el Google "Mujeres con bigote".

En algún universo paralelo, habrá una entrada en este mismo blog hablando de gente que busca en el google: "Mujeres sin bigote". Porque allí las mujeres tendrán mostacho y pene y tal...

Por cierto, todas estas búsquedas chungas llegan aquí a raiz de esta añeja entrada: Glamour.

Bisiesto

Esta es la entrada número 200. En algún universo, Febrero tiene 200 días los años bisiestos. Todos lunes. El resto solo 28. Lo normal.

Tatuajes

Hierros fundidos, de esos que se usan para marcar a los caballos. Hacer un dibujo cualquier con ellos. Marcarse la piel con ese dibujo. Tatuaje instantáneo y eterno.

El Señor Cuántico #13

Testimonio de la mujer del Señor Cuántico.

"Ustedes verán normal que un hombre tenga un solo pene. Pues a la hora de consumar matrimonio, este elemento, o bien me venía con dos, o bien no tenía ninguno. Y no se crea usted que cuando tenía dos eran superpuestos. Qué va. Era uno al lado del otro e igual de chicos. La cosa es que siempre había un "ay". Y no digamos los días que le daba por duplicarse mientras dormíamos. Nunca hemos sido de tener mucho dinero, y nuestra cama no era expresamente grande. Pues no había noche en que el tipo no ocupara su sitio y el mío. Había noches que quizás me iba un poco más tarde a la cama y cuando me iba a meter, resulta que había dos personas. Él y él. ¡Coño! Y claro, a quién voy a despertar de los dos si los dos son el mismo. Yo nunca he entendido de eso. Mire usted señoría, que todos tenemos nuestros achaques cuánticos, qué le voy a contar, pero lo de este hombre llega a un extremo de exageración que no es normal. Es que es capaz de intentar abrir la puerta de la calle, y estar él mismo fuera cerrándola".

Los Avocats

Los franceses, que son muy así, tienen abogados que son gatos. Gatos licenciados en derecho que defienden a otros gatos. Llevan monóculos, mostacho y sombreros de copa. Los Aristogatos es su libro de estilo.

Agujeros de Color

Los astrónomos, para evitar cualquier tipo de apología al racismo, comenzaron a llamar a los agujeros negros, Agujeros de Color.

Helio en el Everest

Subir a lo alto de monte Everest. Notar que te ahogas. Que te falta oxígeno. Sacar la bombona y empezar a inspirar. Descubrir que la bombona no tiene oxígeno. Que el serpa es un graciosete y te la ha cambiado por Helio. Morir con voz de pitufo.

Palomitas

Un cazador. Una paloma. El cazador dispara la paloma con su escopeta. Los perdigones alcanzan a la paloma. La paloma explota en decenas de palomitas de maiz. La paloma está llena de granos de maiz. Al contacto con las altas temperaturas de los perdigones, revientan y se transforman en palomitas de maiz. El qué hacen estos granos de maiz dentro de la paloma es otra cuestión. Pongamos que son como una especie de caviar.

Perfume

Chicas que se untan nocilla para oler bien.

Basado en hechos reales.

San Bernardo

Desde que los perros San Bernardo cambiaron el contenido de su pequeño barril de un licor de gran graduación a una bebida "0,0", el número de montañeros accidentados se ha reducido drásticamente.

El Señor Cuántico #12

El Señor Cuántico está inconsciente. Todavía no se ha recuperado de la operación. Sin embargo, ha sido conducido a los juzgados para resolver el caso del robo en el supermercado. La policía piensa que no pueden arriesgarse a otra volatilización cuántica y se lo han llevado a juicio directamente desde el quirófano. La sala está llena de gente curiosa y la juez que lleva el caso, no puede poner orden porque su mazo aparece y desaparece cada vez que intenta golpear con él. En este caótico ambiente despierta el Señor Cuántico. Su madre está allí, hablando con un abogado. El abogado asiente muchas veces y dice que está todo controlado. Que ha estado en muchos juicios de este tipo y que no tienen nada que temer. Que en un par de horas estarán todos en la calle y sin cargos. En esto que el abogado se va a sentar, desaparece.

"Jesús San Antonio bendito. No quiero saber dónde habrá ido a parar el abogado. No te preocupes hijo mío. No temas. Yo haré de abogada. Yo seré tu abogada".

El Señor Cuántico suplica por desaparecer y aparecer allá donde quiera que esté el abogado.

Grados

Cuarenta grados a la sombra. Grados etílicos. Grados de alcohol en la atmósfera. Que cuanto más caliente el Sol, más suba el alcohol en aire. De echo, el calor del verano es un efecto secundario del alcohol. Pero eso ya lo sabeis, muchachos.

La Nuez

Pues eso. Que la nuez del cuello sea una nuez. Un fruto seco. Que si cortas el cuello a alguien, puedas sacar esa nuez, cascarla y comerte el fruto. Que el nogal y el ser humano sean parientes. Como el Homo Sapiens y el Neandertal. Algo así.

Agua Mineral

Que las sales y los minerales que tienen las aguas embotelladas provengan del sudor. Mezclar las aguas de fuentes cristalinas con sudor. Unidas las dos cosas, se obtiene el agua mineral natural. Pero esto nadie lo sabe.

Multiversos Metamodernos

Tener una novia más alta que tú puede llegar a ser algo duro, porque si quieres besarla, tienes que pedirla que te aupe hasta llegar a sus labios. Por eso mismo, Multiversos Espongiformes tiene ahora “Tuiter”, “Feisbuk” y "Guguel Más". Porque no queremos que te agaches, sino que nos cojas en brazos. Y si tienes siete, mejor.

Descansar en Paz

Un muerto. Un funeral. En misa. Llega el cura al final con su "descanse en paz". Tras esto, el cuerpo es conducido en procesión a un restaurante. Allí está Paz. Paz es la mujer que se va a comer al muerto. La mujer va de luto. Dispuesta para la ocasión. Se comerá todo el cadaver con cuchillo y tenedor. Con solemnidad. Masticando cada trozo 32 veces antes de tragar. Descansar en Paz.

Unión Celular

Dos personsas durmiendo una junto a la otra. Pegados. En contacto. 8 horas. Que al despertar sus cuerpos estén unidos por la piel. Unidos como se unen las ramas de los árboles cuando se atan unas con otras. Entiéndanlo. Que sea una cosa rápida.

El Señor Cuántico #11

El Doctor Humberto ha sido el médico del Señor Cuántico desde que este era niño. Al enterarse del accidente, ha acudido rápidamente al hospital para hacerse cargo de todo. Él solo, ha operado y reformado todos los daños que el Señor Cuántico había sufrido en el accidente, cuidándose de que ningún órgano se duplicara o desapareciera de su cuerpo. El Dr. Humberto es la única persona conocida que ha sido capaz de controlar mínimamente el caos físico del Señor Cuántico. Aun recuerda la primera vez que conoció a su paciente hace ya más de 30 años.

"Recién me había licenciado en medicina, cuando un día vino una madre histérica con un niño en brazos. No entendí nada de lo que decía la mujer. O bien hablaba muy rápido y mal, o bien estaba ante un insólito caso de lenguaje cuántico. Lamentáblemente no pude analizar a la mujer, porque el niño no hacía más que quejarse. Después de un breve chequeo, me di cuenta de que el niño tenía el apéndice inflamado y que debía operarle a más no tardar. La operación fue un éxito. Como esperaba. Pero al despertar, el niño seguía quejándose que le dolía la tripa. Por alguna misteriosa razón, los síntomas de la apendicitis seguían presentes en él. Un nuevo chequeo me hizo darme cuenta de que había otro apéndice, pero en su lado izquierdo. Tuve que volver a extirparle el apéndice esa y otras dos veces más, porque cada vez que le cerraba, el apéndice se volvía a aparecer dentro del niño. Fue una noche muy larga. Me terminé dos botellas de whisky entre las cuatro operaciones. Finalmente, conseguí estabilizar al niño."

Caída Suave

Volver a casa de madrugada. Todo el mundo está durmiendo. Vas de puntillas intentando no hacer ruido. Intentando ser silencioso. Tropezarte con el gato. Caer suave. Abrirte la cabeza silenciosamente. La caída, el golpe no produce ningún ruido. Que la intención y los posibles efectos estén relacionados. Ver en silencio cómo el gato se come tus sesos creyendo que son Whiskas.

Cera

Que la cera que se crea en los oídos tenga relación con la vista. Así como la cera de una vela sirve para que esta se mantenga encendida, que la cera de los oídos sirva para poder ver durante el día. Que los globos oculares estén llenos de cera que se va derritiendo conforme pasa el día. Ver peor conforme van pasando las horas. El dormir es necesario para que la cera vuelva a endurecerse.

Paté

Utilizar a las personas gordas para hacer paté. Aprovechar esa capacidad de engullir masivamente. Cebarlos desde la infancia hasta la adultez. Hacerles creer que su función en el mundo es esa. Que se sientan importantes. Hígados sobreexplotados. Paté de humano.

Consciencia

Que tengamos la vigilia y el sueño. Al revés. Que toda la etapa de vigilia sea inconsciente. Que se desarrolle a través de impulsos. Que el sueño, sea el único momento donde uno sea consciente de lo que hace. Ver día tras día desde tu cama cómo va cambiando tu vida. Un día, sin saber cómo, aparece una mujer a tu lado. Otro día, siete hijos. Y no puedes hacer nada para evitarlo.

Sombra

Se masturba pensando en la sombra de su mejor amiga.

Saludo

"Pedro, este es mi amigo Juan. Juan, este es Pedro". Pedro y Juan comienzan a darse lenguetazos por toda la cara. Es la forma de saludar a un desconocido.

El Señor Cuántico #10

Medio muerto, el Señor Cuántico es conducido al hospital. Los doctores, viendo su lamentable estado, se lo llevan rápidamente a quirófano. Tienen que operar. No saben qué, pero tienen que operar. Así, a punta de bisturí, comienzan a abrir al Señor Cuántico por todos lados, suplicando por encontrar cualquier tipo de hemorragia, rotura o mal mayor. En estas, el Señor Cuántico desaparece. Ya no está en el quirófano. Los doctores, aliviados por librarse del muerto, deciden ir a tomarse el tercer café de la mañana. Allí, entre las tortillas, encuentran al Señor Cuántico medio gangrenado.

Marca Blanca

En un futuro, cuando lo niños sean creados en probetas o similares, pasará como con los coches. O los alimentos. Habrá niños que valdrán un paston pero tengan una calidad genética superior y luego habrá otros de la marca Hacendado.

Una Paliza Multiuniversal

Un universo donde una persona da una colleja al aire. Golpea nada. Otro universo donde una persona sola, de repente, sienta esa colleja. Son de universos distintos. Nunca se conocerán. No sabrán nada uno del otro. Puede que sean hasta el mismo individuo. El dolor, sin embargo, puede viajar a entre ambos universos. Uno da y el otro recibe. Una paliza multiuniversal.

Dentadura

Que los dientes crezcan como las uñas. Contínuamente. Que tengas que cortarte los dientes cada cierto tiempo para no terminar con la boca destrozada. Mismo dureza. Mismo dolor. Hasta las muelas.

Acepciones

Pablo no entiende porqué su cometa no vuela como la de los otros chicos. Su abuelo, le dice que su cometa nunca volará porque es un trozo de tela venido del espacio y que las cometas de los otros chicos son piedras. De esta manera, Pablo aprendió lo que era una acepción, lo cual no impidió que terminara llorando.

El Individuo

Entendamos que todo ser que nace, es idéntico de forma en todas las especies. Un aspecto único para todos los seres vivos. Este individuo, tomará una forma u otra dependiendo del ser con el que viva durante un primer mes. Así, si un individuo (parido por cualquier animal) vive con un humano, este, al cabo de un mes, será de la raza humana.

Si se cría entre perros, será perro.

Si se queda al lado de un árbol, árbol será.

Ahora bien, si este individuo vive con más de un ser durante su primer mes de edad, adquirirá aspectos de ambos seres vivos. Pongamos como ejemplo que un ser humano tiene un perro de mascota. En este caso, al cabo de 30 días, el individuo tendrá características de ser humano y de perro.

Una especie original, no tiene más futuro que dos o tres generaciones, antes de ser algo monstruosamente diferente.

Dedos

Se hacen la cirugía plastica para que sus dedos tengan la forma de utensilios varios. Se moldean los dedos. Dedos con forma de tenedores, cuchillos o destornilladores. Un dedo con la forma de la llave de casa. Que te diga alguien "¿Tienes un destornillador a mano?".

El Señor Cuántico #9

El Señor Cuántico es conducido a los tribunales donde será juzgado. Se le acusa de ladronicio, de madre pesada y de, a través de esta última, incitar a un agente al suicidio, que no se pudo culminar gracias a que la pistola le había desaparecido de su funda y aparecido "Dios sabe dónde". El Señor Cuántico mira a su alrededor. Escapar del furgón es tarea prácticamente imposible. Está blindado y hay siete policias apuntándole con sus respectivas armas. Solo un milagro cuántico le podría sacar de allí. Y si antes lo piensa, antes ocurre. En un instante, el Señor Cuántico se vió en la calle. Libre. Pero tan mal situado, que el propio furgón que lo conducía ante la justicia, se lo llevó por delante.

"Otra vez que lo ha hecho. Si es que no sé a quién ha salido este hijo mío."

Cinturón de Seguridad

Sofás con cinturón de seguridad. Con cinturón de seguridad de coche. Un cinturón de tres puntos. Para que te lo pongas cuando veas la tele o leas un libro. Obligado por ley. Ya está.

Puerto de Entrada

Ir al hospital a que te hagan la cirugía plástica. Salir con un ombligo con forma de puerto USB.

Modas Gilipollas

Clavarse herraduras de caballo en los pies para no llevar zapatos.

Las Tablas de la Ley

Lo que no nos cuenta la biblia, es que Moises tuvo que subir una segunda vez al Monte Sinaí porque mientras bajaba la primera vez, se le cayeron sin querer las tablas de las manos.

La Manzana

Al no existir las manzanas, Newton nunca descubrió la gravedad con lo cual, la física nunca evolucionó. Un detalle insignificate como el existir o no de una fruta ha determinado el porvenir de ese universo.

Lecciones

Padres que se disfrazan del hombre del saco como se disfrazan de Papá Noel. Es una forma de enseñar a los niños de que en la vida no es todo bonito.

El Señor Cuántico #8

"Si es que tiene que entender usted, que mi hijo en el fondo es bueno, pero que siempre ha tenido muy mala suerte con las leyes de la cuántica que rigen nuestro universo. Qué le voy a contar, pero fíjese usted que tuve que parirlo ¡dos veces! porque cuando salió la primera vez, al muy jodido no le dio por otra que desaparecer y volver a aparecerse en mi vientre."

Rubio

Cuadernillos de apoyo Rubio de Física Cuántica. Un cuadernillo vital para aprobar esos exámenes de Septiembre. Un cuadernillo eficaz para salir victorioso de la facultad. Un cuadernillo para que seas tú el que de lecciones al profesor. Un cuadernillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas, en la tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.

Resurrección

Al ir a resucitar el tercer día, Jesús, descubrío que su tumba estaba cerrada. Por mucho que lo intentó, la piedra que bloqueaba la entrada no cedió un milímetro. Y allí sigue. Esperando a que alguien le encuentre para poder subir al cielo.

Armas de Fuego

Una pistola. Un tío con una pistola. Te dispara. Dependiendo de donde te apunte, un trozo de tu cuerpo se desprenderá e irá hacia la pistola. Si te apunta al corazón, un cacho del corazón saldrá del cuerpo y se introducirá en la pistola. Una metralleta te puede descuartizar en cuestión de segundos.

Vestidos

Un vestido de volantes. Volantes de coche. De fórmula 1.

Fusión

Japón. Lunes por la mañana. Hora punta. Los metros están colapsados de personas. Personas aplastadas unas contra otras. Están tan juntas unas de otras que sus átomos comienzan a reaccionar. A fusionarse. Instantes después Japón no era mas que un recuerdo.

El Papa

Un Papa mudo. Nadie se dio cuenta de ello hasta años después de su muerte. El Papa hacía sus discursos en playback. Habilidosamente movía los labios de tal manera que las palabras parecían venir de su boca. La iglesia, ultrajada, intentó ocultar la verdad en vano.

El Señor Cuántico #7

El Señor Cuántico es encerrado en los calabozos de la comisaría. Allí, hay un hombre que lleva encerrado desde hace años. No recuerda la luz del Sol y no ha tenido trato con ninguna mujer desde que le metieron ahí. Es un monstruo de más de dos metros. Cuadrado. Falto de cualquier tipo de satisfacción sexual, el Señor Cuántico es un delicioso manjar para él. El Señor Cuántico se da cuenta de que algo va mal cuando una pastilla de jabón cae al suelo de la celda.

"Qué torpe soy, ¿puedes recoger el jabón que se me ha caido al suelo, querido compañero?"

Atrapado y sin opción, el Señor Cuántico comienza a agacharse para coger la pastilla. En ese instante, el jabón aparece en la mano de nuestro protagonista. El mismo jabón que está en el suelo. Por primera vez en mucho tiempo, la cuántica ha salvado al Señor Cuántico de morir empalado.

Cambio Climático

Para evitar el aumento de la temperatura de los océanos durante el cambio climático, los científicos refrigeraron los mares con cubitos de hielo.

A trozos

Cada madre trae al mundo un trozo, una parte de un bebé. Brazos, piernas, cuerpo y cabeza. Por separado. Al reunir todas las partes, se juntan y nace así una nueva vida. Luego se rifa entre todas las madres participantes.

Gafas

Con el agua hirviendo. Quitar la tapa a la cacerola y echar a cocer un kilo de gafas de pasta. En diez minutos estarán listas. Al dente.

Azar

Como los lunares. Nariz, ojos, orejas y boca. Que su posición en la cara sea puro azar. Diferente en cada persona. Diferente tamaño. Incluso ausencia.

Intimidad

Que el comer sea una cosa íntima. Que se haga en la soledad de uno mismo. Aislado. Que para cagar, se una toda la familia.

Igualdad de Sexos

Con la llegada de las feministas al poder, se produjo la llamada Caza de Penes. Hombres perseguidos a los que se les cortaba el miembro viril. El pene. Todo, justificaban, para conseguir la igualdad entre hombres y mujeres.

El Señor Cuántico #6

Una vez más, el Señor Cuántico llenó su carrito de la compra. Conforme, aunque un tanto molesto, fue a pagar a caja. Al instante, el Señor Cuántico descubrió que se encontraba en casa. A los cinco minutos, la policía se personó en su apartamento y se lo llevó preso por ladrón.

Dimensiones

Obligan a pagar a la gente dos euros más de los normal, para poder quitarse la gafas y ver la película en dos dimensiones.

Cordón Umbilical II

Que en los hombres, el cordón umbilical sea parte del pene. Un todo indistinto. Que sea el doctor quien decida por donde cortar. Que sea el doctor quien decida cuánto a de medirle el pene a alguien. Hay un gran mafia que mueve enormes cantidades de dinero alrededor de este asunto.

Pelota Vasca

Se juega a la pelota vasca con balones medicinales. Muy vasco.

Pitidos Auditivos

Entendamos que realmente, cada vez que te pitan los oidos, es que alguien se está acordando de tí. En este universo las personas serian seres huraños. Seres individualizados. La existencia para otras personas, la fama llevaría a la más pura locura. Un no descansar. Un pitido continuo y más fuerte conforme más personas pensaran en ese alguien.

Neuronas

Que las neuronas no estén conectadas entre sí. Que no se puedan comunicar. Que a la hora de realizar una acción, la respuesta humana varie de una ocasión a otra. No se aprende. No hay una acción predetermida para nada. Ni pasado, ni futuro. Vivir continuamente el instante.

Humanización

La idea de diferenciar de una vez por todas al humano del animal, provocó que los fabricantes de muebles comenzaran a construir las sillas y las mesas con solo dos patas. Como referencia al exclusivo andar homínido.

El Señor Cuántico #5

El Señor Cuántico lleva veinte minutos llenando el carrito de la compra. Ha comprado comida para toda una semana y bastantes latas de cerveza. Satisfecho, se dirige a caja para pagar. Al llegar, descubre que el carro está vacío. Todas la cosas habían vuelto a su sitio.

El Agua

El agua normal. La dulce y la salada. El agua de todo el planeta tiene alcohol. El alcohol es parte de la estructura molecular del agua. El 70% del cuerpo humano es agua . El 70% de la vida se pasa borracho.

Sacramentos

Posesión
Bautismo
Eucaristía
Confirmación
Matrimonio
Penitencia
Exorcismo

Que la vida en sí sea una posesión satánica. Solo los buenos cristianos pueden salvarse.

Eyaculación

La capacidad reproductiva del género masculino se limita a un solo intento. El hombre solo podrá eyacular una vez en la vida para dejar embarazada a la mujer. Después, el sistema reproductivo dejará de funcionar.

Drogas

Los yonquis se drogan para evadirse del mundo de ensueño en el que viven las personas. Solo ellos pueden ver el mundo tal y como es en realidad. Solo ellos pueden dejar de viajar. Un yonqui colocado es una persona seria y responsable.

Mentiras II

Las personas solo pueden comunicarse entre ellas mintiendo. Se miente siempre que se habla.

-"¿Quieres una barra de pan?"
-"No". (MENTIRA. Sí que quiere esa barra de pan).

-"¿Cuánto vale un chicle?"
-"20 euros". (MENTIRA, solo son cinco céntimos pero el tendero miente. El cliente también sabe que miente pero nunca logrará saber cual es el precio real).

-"Jorge, ¿quién ha roto el jarrón?"
-"He sido yo". (DICE LA VERDAD. El niño miente sobre una mentira lo cual le lleva a decir la verdad).

La comunicación, al ser mentira tras mentira, puede llegar a un momento en el que ninguno de los interlocutores sepa de qué se está hablando. Surrealismo natural.

Lectura II

"Yo lo que quiero es leer La Galatea y no esa basura de Harry Potter. Luego la tele se queja de que la gente no lee".

El bofetón que su madre le soltó, le dolió hasta bien entrada la pubertad.

El Señor Cuántico #4

El Señor Cuántico necesita ir al supermercado. Se le ha terminado el alcohol y todavía no está lo suficientemente ebrio como para olvidar sus pesares. Con pesadez, baja a la calle, entra en el coche y se pone el cinturón de seguridad. Al ir a arrancar, se da cuenta de que está fuera del coche. Desgraciadamente, las llaves se han quedado dentro del vehículo.

Estudiar

Ese día, olvidé cerrar la puerta con cerrojo y mi madre me pilló estudiando aritmética. Todavía recuerdo, como si fuera hoy, la bronca que mis padres me echaron esa misma noche. Me dijeron, que si seguía estudiando, me quedaría ciego y me crecería pelo en la palma de las manos.

Caerse

Entendamos que un planeta tiene una parte superior y una inferior. Los seres vivos solo pueden vivir en la parte superior. Llegados a un punto determinado de la esfera, caeran irremediablemente al vacío. Eso del porqué los que viven en el polo sur no se caen, aquí no vale. Aquí se caen de verdad.

Superhéroes

Un mundo de superhéroes. Seis mil millones de superhéroes pueblan el planeta. Cada uno con su poder o habilidad característica. Allí, los accidentes nucleares transforman a los superhéroes en personas normales. Los cines se colapsan para ver las películas sobre personas normales. Luego, los niños juegan en el parque a que son Profesor de Matemáticas, Barrendero o Funcionario.

Precipitación

- ¿Dónde está Juan?
- No va a venir. Se ha precipitado.

Juan se evaporó y llovió sobre los campos de trigo.

El Nacimiento IV

Eso de que cualquier animal pueda parir cualquier animal. Que el nacimiento sea una ruleta rusa. Que una pareja quiera tener un bebé y les salga un perro.

Ladrones

Detenidas cinco personas acusadas de formar parte de la red de devolución de coches robados a sus dueños. Los ladrones serán puestos a disposición judicial en las próximas horas.

El Señor Cuántico #3

Solo en casa, el Señor Cuántico comienza a emborracharse para olvidar su trabajo y a su mujer. Bebe cerveza. Una lata detrás de otra. Al cabo de dos horas siente la necesidad de ir a mear. Al ir al baño, descubre que este está ocupado. Ocupado por él mismo. Su propia persona le impide entrar en el baño y desahogarse.

Marte

Marte. El planeta rojo. Los comunistas vienen de allí. En platillo volante.

Incitación

La revolución francesa ocurrió a finales del siglo XX. Al imponerse la república, el juego de Super Mario quedó prohibido al considerarse que el rescate de la princesa, era una incitación al retorno de la monarquía abolida.

Exámenes

Un examen. Va el profesor y te entrega una hoja con las preguntas y con la nota final. A partir de eso debes hacer el examen de tal manera que se ajuste a la nota impuesta. Si lo haces bien, te habrás ganado la calificación ya sabida. Si lo haces mal suspendes. Si lo haces bien pero tienes un suspenso, suspendes.

Policía

Pequeños grupos de policias. Andan por la calle, vigilando que nada perturbe la paz. Cada cierto tiempo, disparan a alguien. A una persona. Al azar. Es una advertencia de que están ahí. De que están atentos a cualquier cosa que pueda suceder. Dispuestos a hacer su trabajo. A aplicar la ley.

Calor en los Ojos

Mantener los ojos abiertos mucho rato, provoca que estos se calienten como si fueran bombillas. Las consecuencias del abuso de sentido de la vista van desde la ceguera, hasta la autoincineración ocular y corporal.

Cuerpo Transparente

La piel es transparente, como un cristal. Se ven los órganos, los huesos, las heces en formación y las triquinas si las hubiera. La transparencia corporal permite ver más fácilmente la suciedad acumulada en la piel. Lo guarro que es uno. Es una total y absoluta falta de intimidad.

El Señor Cuántico #2

Al ser despedido el Señor Cuántico llega pronto a casa. Nada más entrar, encuentra a su mujer acostada con otro hombre. Comienza una discusión donde se sacan a relucir los trapos sucios de la relación. La mujer le echa en cara la falta de atención y su insatisfacción personal. Llorando, el Señor Cuántico corre a encerrarse a la habitación. Allí, en el lecho conyugal, vuelve a encontrar a su mujer con el mismo hombre.

Frío II

Al bajar las temperaturas por debajo de los cero grados, el aire gaseoso que respiran los animales se vuelve líquido. Llover aire.

Frío

El agua se congela de abajo a arriba. Durante los inviernos, toda la vida marina queda congelada y suspendida en un estado de hibernación.

Crisis

La crisis financiera llegó a tal límite, que empresas privadas tuvieron que rescatar a la gran mayoría de los estados europeos. A cambio, como si de estadios de fútbol se trataran, los países comenzaron a llevar los nombres de dichas empresas. Algo tal que así:

República de Allianz Alemania.
Chocolates Lindt Suiza.
Estados Unidos de América y Microsoft.
Monarquía de Hacendado España.

La Luz II

La luz es tan extremadamente lenta, que una persona situada a un metro tuyo, la ves tal como era hace diez años.

Mareas

Las mareas. Las mareas de los océanos. Las mareas bajas no existen. Solo el pleamar. El agua del mar solo sube, avanza y va inundando toda la tierra. Las ciudades. Las escuelas. Los campos de cultivo. Por el lado contrario, evidentemente, se va liberando tierra. Es un mundo de nómadas.

Sueño

El sueño es involuntario. Te puedes dormir en cualquier momento y lugar, estés lo que estés haciendo. Sin previo aviso. Andando, trabajando, conduciendo, etc... Despertarse 8 horas después, todos los días, es como volver a nacer.

El Señor Cuántico #1

Poco después de llegar al trabajo, el Señor Cuántico es llamado al despacho de su jefe. Este le comunica que la empresa ha decidido prescindir de él, que ya no le necesitan y que están muy disgustados con su trabajo y su enfermizo comportamiento. Las buenas maneras iniales del jefe van mutando en gritos y acusaciones. El Señor Cuántico retrocede ante la virulencia verbal de su superior. De repente choca con alguien. Es su jefe que también está detrás suyo y le impide huir del despacho. El mismo jefe delante y detrás. Los dos gritando. Los dos despidiendo al Señor Cuántico a la vez.

Lluvia

Eso de que la lluvia va de arriba a abajo no es verdad. Aquí, las gotas de lluvia salen de la tierra y ascienden hacia el cielo. Cuando se avecina una tormenta, la gente corre a refugiarse a sus casa por peligro de quedar deshidratados.

Patines Patos

Antiguamente, la gente capturaba patos y se los ataba a los pies. Les servían para desplazarse más rápidamente de un lugar a otro. Los defensores de los animales, pusieron el grito en el cielo y finalmente, tras mucha lucha, consiguieron abolir esta primitiva práctica. A cambio, como sustituto, se inventaron los patines. De ahí su nombre.

Panes y Peces

Para alimentar a 5000 personas, Jesús cogió cinco panes y dos peces y los multiplicó. Pero por error, los multiplicó por cero. En este universo, los dioses romanos han perdurado hasta la actualidad.

Alcohol sin Alcohol

Alcohol para las heridas 0,0.
La auténtica 0,0.

Barbie

Barbies a las que les viene la regla. Una vez al mes siempre que no se le terminen las pilas. El último boom de las jugueterías.

Publicidad Alternativa

El típico anuncio de televisión de un banco, que te dice que si quieres pagar menos interes. "¿Estás buscando un banco donde no pagar intereses? Pues este no lo es". Y se termina el anuncio.

El Señor Cuántico

En el mundo de las partículas, en el mundo cuántico, los electrones, por razones que no vienen a cuento aquí, son capaces de estar presentes en dos lugares a la vez. En algún lugar, hay un universo donde esta característica subatómica se da a nivel general. Allí vive el Señor Cuántico. Un hombre maltratado por la vida, que tendrá que lidiar día a día con los sinsabores de la física cuántica.

Todos los Domingos. En Multiversos Espongiformes.

Conciertos

Los conciertos de los grandes artistas de la música, consisten en llenar un estadio de gente y poner el disco a un volumen descomunal. No va el cantante a cantar. Solo es el disco.

Papel Higiénico

Papel higienico de scottex. Lo hacen directamente del cachorro. Del perrito. Por eso el papel es tan suave.

Tiri lo Blanch

Tiri, te habla en primera persona. Te dice que se ha perdido y que si la encuentras que la llames. No es el dueño del perro quien habla, te habla el propio perro. Tiri te pide que la encuentres. Que encuentres a su ser. Tiri ha perdido a su familia en un accidente de tráfico y tiene depresión. No se reconoce cuando está delante del espejo. Tampoco por sus actos. Por eso Tiri te pide que la encuentres. Que encuentres su verdadera forma de ser. Quiere que su vida vuelva a ser como era antes del accidente. Tiri te espera. Llámala por Dios.

Negros

Finalmente, la comunidad científica ha demostrado que todos los negros son iguales.

Correos

Este anuncio. Paquetería 360º de correos. "A" envía un paquete a "B". El cartero lleva el paquete a casa de "B". Sube a su casa y le obliga a firmar como si fuera un correo certificado. Sin embargo, el cartero no hará entrega del paquete a "B", sino que lo llevará de vuelta a "A". El paquete vuelve a su punto de origen. 360º de correos. Ideal para personas solitarias.

Para las personas que les gusta más el riesgo, está también la paquetería 720º y la 1440º. Pero eso ya es jugar demasiado con los sentimientos de "B".

Ley de Murphy

La Ley de Murphy es una de las teorías básicas para la comprensión del ser del universo. Tiene sus fórmulas matemáticas y sus ecuaciones. Los ciéntificos, están como locos por unificar en una sola teoría la Gravedad, el Electromagnetismo y la tostada de la Ley de Murphy.

Infinito

Esta es la entrada número 100. En algún universo el 100 es el infinito. Los cientificos dicen: "El universo es infinito. El tamaño del universo es 100". Y se quedan tan anchos.

Glamour

La moda. Mujeres con bigote. Mujeres que se dejan bigote. Mujeres que no se lo depilan, que se lo implantan como si fuera botox, que se lo peinan y se lo recortan. Un bigote varonil. De guardia civil. Un bigote que hace que sean ellas las que lleven los pantalones en la relación. Mujeres con bigote de Constantino Romero. Algo tal que así:

Morcillas

Las donaciones de sangre no son para salvar vidas de otras personas. Son para hacer morcillas. Morcillas de sangre humana. Morcillas con arroz y SIDA.

Libros Infantiles

Los libros infantiles son iguales que los libros para adultos. La única diferencia es que los libros de los niños tienen las páginas desordenadas. Se hace así de la lectura un juego.

La Puerta de Casa

Antiguamente, la gente solía orinar a la entrada de las casas. Como los animales, se marcaba el territorio y cualquier persona ajena a la familia, sabía que no debía rebasar ese límite. El olor era una advertencia para que cualquier extraño no pasara del umbral de la entrada. Siglos después, se descubrió que cerrar la puerta de la calle, era mucho más efectivo.

Mirador

Actualmente, al enterrar un cuerpo, los ataudes y las lápidas, dejan una pequeña ventanita para poder ver la cara del fallecido. Así, los familiares pueden estar seguros de que el cadaver no va a ninguna parte.

Teléfono de Dios

La Iglesia Católica ha abierto una centralita telefónica para que los feligreses puedan confesarse allá donde estén y siempre que lo vean necesario. 24 horas al día a la disposición del creyente. Algo así como el 1004.

Aquí la Iglesia Católica ¿en qué puedo confesarte?

Caballos

Nunca se consiguió domesticar a los caballos. Desde tiempos inmemoriables, los carros han sido tirados por hombres. Hombres entrenados desde jóvenes para hacer la tarea de los caballos.

Crucifixión

Las personas son crucificadas al morir. Los cementerios están llenos de cruces con gente clavada. Las lápidas no existen. La gente no es enterrada en un ataud. Este símil con la muerte de Cristo, dicen, sirve para rendir homenaje a Dios y acercar el alma del fallecido a este. El hedor de los cuerpos en descomposición sirve para no olvidar al difunto.

Cordón Umbilical

Artículo 91 del Derecho de Familia:

"El cordón umbilical en los humanos, no será cortado hasta que los miembros nacidos no alcancen la mayoría de edad o bien, sean capaces de valerse por si mismos. Los hijos deberán permanecer unidos a la madre de esta manera, sin excepción, hasta el citado momento, recayendo sobre esta la total responsabilidad en la seguridad y el correcto desarrollo del menor."

Aparato Digestivo

Una vez digerida la comida y absorbidos todos los nutrientes necesarios, los restos, los deshechos corporales, vuelven por el camino de ida y son expulsados por vía oral. La boca como inicio y final del aparato digestivo.

Bautismo II

El bautismo consiste en marcar a los niños con un hierro incandescente. Como a los caballos. Una señal divina que perdudará en las nalgas de las personas hasta su muerte. La marca del Señor.

Bautismo

En el bautismo, los curas introducen la cabeza del niño dentro de la pila bautismal. Una pila donde no hay agua, sino una hoguera ardiendo. Es un simil a la bajada del Espíritu Santo a los apóstoles en el Pentecostés. Ese el es significado de este bautismo.

Fecundando a Dios II

La virgen María quedó embarazada de gemelos. Uno fue Jesús y el otro el anticristo. Así, muy típico. El bien y el mal. Churras y merinas. Pinto y Valdemoro. Ortega y Gasset. Todo muy digno de Iker Jimenez.

Fecundando a Dios

Jesús nunca nació. La virgen María fue advertida de que había sido elegida por Dios y que traería al mundo a su hijo. Pero la virgen era esteril. Un pequeño y sutil detalle que Dios pasó por alto. Hasta los genios cometen errores.

El Tercero en Discordia

Hay hombres, hay mujeres y luego hay un tercer sexo. Masculino, femenino y "otra cosa". Por ley natural, este tercer elemento debe tener una función sexual. En este caso es el recipiente. El hombre podrán los espermatozoides, la mujer los óvulos y el recipiente desarrollará nuevos seres humanos a partir de los gametos recibidos. Desde épocas prehistóricas, el recipiente es fruto continuo de abusos sexuales tanto por hombres como por mujeres.

Juventud

Una sociedad, donde los niños son educados en granjas. Se les cría en grupos, sin existencia alguna de familiares. Al llegar a cierta edad, son puestos a la venta y un selecto grupo de gente tiene acceso a ellos. Si uno de ellos es vendido, su cerebro será extirpado para que el comprador pueda colocar el suyo en él. Así, estas personas van cambiando de cuerpo y mantenienen la juventud a lo largo de los siglos.

Leche Materna

Se usa la leche que crean las mujeres. Los productos lácteos como la mantequilla, el queso o el bífidus de José Coronado, se crean con leche humana. Allí, la Vaca que Ríe es una mujer alemana gordísima con dos tetas descomunales.

Marsupio

Una vez finalizado el parto, la tripa de las mujeres se pliega sobre sí misma hasta formar un marsupio. Una bolsa natural donde llevar a los bebés y también, en la actualidad, las cajas de leche del Mercadona.

Cojonazos

Allá, por siglo XVI, mientras a ciertos niños se les convertía en castratis, a otros se les transformaba en "cojonazos". A los testículos ya propios se les añadía, mediante una operación, otro par para potenciar su voz grave. Se dice que algunas de estas personas llegaron a cantar tan gravemente, que no alcanzaban siquiera el umbral auditivo humano. Cantar en infrasonidos.

Árboles Sanguíneos

En vez de savia, los árboles tienen sangre. Sangre compatible con el cuerpo humano. Las transfusiones se han disparado en el último siglo y con ello la deforestación. Algunos árboles han comenzado a desarrollar SIDA a modo de defensa. La evolución de Darwin, dicen los científicos.

Pan y Fútbol

La gente no entiende cómo los romanos eran capaces de ir a los coliseos a ver partidos de fútbol. Que qué costumbre tan salvaje e improductiva. Ahora los estadios se llenan para ver peleas de gladiadores. El Bernabeu se llena para ver a un tal Espartaco que ha costado 96 millones de euros.

Álbumes de Cromos

Aparte de los álbumes de fútbol, existen los álbumes de política. En vez de equipos de fútbol, partidos políticos. En vez de futbolistas, políticos. Los niños se ponen a llorar cuando les sale el cromo de Mariano Rajoy repetido por enésima vez.

La Tierra

La Tierra, el planeta, es un ser vivo. Se alimenta de seres vivos. La ingestión excesiva de seres humanos la indigesta. De ahí los terremotos y las erupciones volcánicas.

Deathbook

El deathbook es como el facebook pero para los muertos. Al morir una persona, el tanatorio correspondiente se encarga de abrir un perfil del fallecido en la página web. Cuanto más paguen los familiares, más amigos tendrá. Amigos muertos, claro. Nadie puede acceder a su perfil salvo el propio usuario. Una página web con millones de miembros registrados pero con ninguna actividad.

Osama

El cadaver de Osama Bin Ladem ha sido arrojado al mar. Se hunde y se descompone. Hasta ahí todo igual. En unos años nace un pez, que crece y es pescado. Este pez está compuesto en su totalidad por lo que antaño fueron partículas del cuerpo de Bin Ladem. El 100%. Este pez termina en la mesa de George Bush. George Bush se come el pez. Osama, a través del pez, está ahora dentro de George Bush. El Islam gana.

Matrix

En Matrix, cuando Neo tiene que elegir entre la pastilla roja y la azul, elige la azul. Vuelve a su vida anterior y ya está. La película termina a los 20 minutos de comenzar. El espectador nunca sabrá qué es Matrix. El cabreo inicial se convertirá en culto con el paso del tiempo.

Trovadores

"Puede usted probarse estos pantalones en los trovadores". Vas a una esquina, donde hay un tío con un laud. Te canta una canción provenzal mientras te cambias de ropa. Le gusta mirar mientras lo haces.

Selección Artificial

Desde la más tierna infancia se enseña a los niños que el más débil no tiene cabida en la sociedad. Todos los años, los cinco peores alumnos de cada clase son sacrificados ante el resto de sus compañeros. Así, ante el temor de perder la vida, se estimula el trabajo y la superación del niño. Se fomenta la competitividad. Selección artificial de la inteligencia. Sociedades perfectas moldeadas desde los tres años.

Rozamiento

Un universo donde el rozamiento no existe. Todo está en continuo movimiento. Todo se choca, se aplasta, se destruye. No se puede parar nada.

No se, esto es más para imaginar que para leerlo. Un día a día en una gran ciudad. La gente se mueve. Van a trabajar a un sitio que puede que cada vez esté más lejos. Los edificios se mueven, los árboles se mueven, las baldosas de mueven. A lo largo, a lo alto y a lo ancho. Es un cristo increible. Pero para ellos el rozamiento es absurdo. Que estén las cosas paradas es inimaginable. Es todo bastante ida de olla. No sé plasmarlo en palabras. Pero lo dejo aquí, para que penseis en ello si quereis.

Cine Olfativo

Existe un cine para los perros. A la vez que surgió el cine sonoro, apareció el cine olfativo, dirigido a las masas perrunas. El cine olfativo se basa en oler lo que ocurre en la pantalla. Aprovechar el sentido más desarrollado e importante del can, para crear obras maestras. El ser humano nunca podrá admirar en plenitud la grandeza de este cine. Oler a Torrente, el perfume de Ingrid Bergman o el Napalm por la mañana, está fuera de las posibilidades humanas. Unir ambos cines es y ha sido el sueño de muchos durante décadas.

Durante la edad de oro, los grandes estudios de Hollywood aprovecharon para unir a los actores más sobresalientes de ambos tipos de cine. Grandes estrellas humanas y cánidas juntas en grandes superproducciones.

Humphrey Bogart y Rintintín en una misma película. Tres horas de puro cine negro.

Judas

El beso de Judas fue en la boca. En los labios. A Jesús, al mesias, al hijo de Dios. Incluso le metió un poco la lengua. Le rebañó restos de la última cena de entre los dientes. Judas gay.

Best Seller

Un libro de 2000 páginas en blanco. Se convierte en un best seller y es adaptado al cine. Tres horas y media de película sobre nada. Revienta taquilla, gana todos los premios importantes y las adolescentes forran sus carpetas con fotogramas de la película. Fotogramas de nada.

Aviones

Los aviones no vuelan por si solos. Se les atan cientos de pájaros que son los que se encargan de levantar todo el trasto y llevarlo hasta su destino. Es el mismo funcionamiento que el de los trineos de perros. Fuerza animal para mover el medio de transporte.

Pieles

Abrigos del piel humana. La última moda entre las damas de las altas clases inglesas.

La Muerte II

Lo de ayer. Que estés tan tranquilo depilando al gato y que te suene el móvil: "Que soy la muerte, ¿Que qué tal te viene mañana después de comer?". Así, en plan colega. Como si fuerais íntimos. Pero con número oculto.

La Muerte

La Muerte te avisa que va a venir por carta. Por correo ordinario. Una carta formal con sello y remitente. Con fecha y hora. Llegados a este momento, es tradición preparar una comida o una cena donde la Muerte es la invitada. Dos platos, postre, café y coñac. Luego te mueres.

Apendicitis

A Armstrong le dió una apendicitis en su vuelo a La Luna. Le tuvieron que operar en pleno vuelo. En gravedad cero. Vísceras flotando por toda la nave, colándose por las rendijas entre las máquinas. La primera operación de apéndice en el espacio. Toda la humanidad pendiente de Armstrong. Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad.

La Caverna

La Cueva de Platón existe. Sin embargo, la susodicha ha perdido su valor didáctico y filosófico. Se ha convertido en una atracción turística de gran éxito en Grecia. La gente se vuelve loca por ver personas atadas que no conocen la realidad. Se sacan fotos con ellos. Hacen sombras con las manos para confundirlos. Después de la visita, pasan por la tienda y se compran una réplica en miniatura de la cueva.

El Quijote

"Apj u!"

Esto, en algún universo, es El Quijote. El libro completo. Todos los capítulos, todas las aventuras. Mil y pico páginas reducidas a cinco caracteres. Allí, al igual que aquí, la gran mayoría de las personas no se ha leído el libro.

Energía

Se obtiene energía de los cabezados que da la gente en los conciertos de Heavy Metal. Grandes cantidades de energía limpia y renovable. Los montes están llenos de festivales metaleros. Los ecologistas se quejan de que los pájaros caen muertos cuando se acercan demasiado a estas zonas.

El Nacimiento III

Entierran a los muertos en tierra fértil. A los pocos meses nacen nuevas personas de los restos plantados. Igual ocurre al plantar miembros amputados. Invernaderos.

Mentiras

Les crece la nariz cada vez que mienten. Pero no a lo largo, sino exponencialmente. Narices cada vez más grandes. Caras deformadas por la mentira. Monstruos nasales arrastrándose soezmente por la calle.

El Sol

Un futuro muy lejano y muy avanzado tecnológicamente. Los científicos se plantean sustituir el Sol por una enorme esfera vitrocerámica. Energía limpia y respetuosa con el Sistema Solar.

Perros Lazarillos

Los perros lazarillos que guian a los ciegos son también ciegos. Se crea una simbiosis de igualdad entre can y humano. Nadie es más que el otro. No pueden ofenderse.

Catedráticos

Un catedrático solo es catedrático cuando comienza a llevar gafas. En el caso de llegar a dicho momento y carecer de ellas, como parte de un ritual de iniciación, se hace que la persona en cuestión mire directamente al Sol. Sin pestañear. Cuanto más venerado y sabio sea, más tiempo debe mirar al sol. Al Sol de Agosto. Al de las tres de la tarde.

Lectura

Un profesor lee en alto una cosa. Cualquier cosa. Cuando termina de leer, no sabe que es lo que ha leido. Los alumnos sí, pero el profesor no. El cerebro no es capaz de interpretar, de comprender un texto, a la vez que se lee este en voz alta. Un ponente, después de una exposición de hora y media, no tiene ni idea de qué es de lo que ha hablado.

Anticuerpos

Los enfermos de Sida tienen un número de anticuerpos tan grande, que estos reconocen a la propia persona como un intruso y lo atacan. El individuo se va consumiendo desde dentro devorado por sus propias defensas.

Mortalidad

Los científicos buscan la fórmula de la muerte. Algo natural, corporal, una modificación genética que permita al ser humano ser mortal.

Conejos

Los conejos como los seres más estúpidos de la creación. Cavan tan profundo sus madrigueras que llegan hasta el Manto de la Tierra y mueren abrasados. Pero ellos son tontos. Lo hacen una y otra vez. Generación tras generación. Una madriguera hoy, puede ser un volcán mañana.

Cerebros Capilares

El pelo nace directamente del cerebro. No hay cráneo ni carne. Está el cerebro y una mata de pelo que lo cubre y lo protege del exterior. La gente calva lleva el cerebro al aire. Se rascan entre las arrugas del cerebro. Les da placer.

Confesión

Los curas te conectan a un detector de mentiras cuando te vas a confesar. Todos los días, en la misa de las 20 horas, reservan cinco minutos para exponer las pilladas más gordas, vergonzosas e interesantes. Con nombres y apellidos. Además, lo hacen después de comulgar, para que los pecadores sigan siéndolo y tengan que volver al día siguiente a absolverse. Las parroquias están a reventar. En algunas, incluso hay que reservar asiento con semanas de antelación. La basura rosa de cada barrio unido a la religión. La iglesia está salvada como mínimo para otro par de milenios.